《小姨多鶴》讀后感1000字
剛剛看完《小姨多鶴》，自打兩年前看完《平凡的世界》之后，我再也沒(méi)怎么看過(guò)小說(shuō)。自欺欺人地同自己講小說(shuō)都是騙人的，覺(jué)得自己是一個(gè)聰明的人而不至于被欺騙。
但我終究還是不敵這文字的魅力，終究還是要為自己當(dāng)年稚嫩的言語(yǔ)付出極其慘痛的代價(jià)。我還是我，可能不再是我。一直到現(xiàn)在我都記得當(dāng)年在看完《平凡的世界》之后我的那種落寞之感，當(dāng)然，我每看完一本小說(shuō)都會(huì)有一種落寞感。
當(dāng)時(shí)同現(xiàn)在這般一樣，有著如同井噴似的話語(yǔ)想要找人訴說(shuō)。但此時(shí)此刻同彼時(shí)彼刻一般無(wú)二，同樣是找不到人來(lái)訴說(shuō)這種感受。有一點(diǎn)其實(shí)是十分肯定的，那就是我沒(méi)有或者缺乏這種抑制這種情感的自我。這么多年來(lái)，我已經(jīng)是陷到了一個(gè)我自己挖好的大坑中。
說(shuō)到底，還是不愿意面對(duì)真實(shí)的自我。懷揣著那種焦慮和不安，空洞地望著這個(gè)世界。但都不是什么空想，都不是什么埋怨。看完這本書(shū)之后，我迫切地想寫(xiě)下這些文字，迫切的希冀同你分享這些內(nèi)容。萬(wàn)幸有著這樣一個(gè)平臺(tái)，我自由地，激烈地想要表達(dá)自己的那種熱切。
在不斷的自我排解之中，似乎文字對(duì)我而言成為了一種沒(méi)有溫度的事物。我每天固定寫(xiě)著一些無(wú)趣的東西，換來(lái)一些可憐的面包。
我常常在追問(wèn)自己很多事情，同時(shí)也是在不斷地否定自己的很多事情，但是這些都敵不過(guò)自己最為真摯的那顆心。扭曲且猙獰的面孔正在不斷地舒緩，緊緊握住的拳頭也漸漸松開(kāi)。對(duì)于未來(lái)，我有著過(guò)多的期盼，有著過(guò)多的謀劃。
似乎不按照某種格式我就無(wú)法很好地存在，似乎不把自己完全體制化我就得不到一種快樂(lè)。曾幾何時(shí)，讀書(shū)于我而言是一種十分歡喜的享受，我翻遍自己可以觸及到的每一處土地，想要找尋到那本散發(fā)著神秘光芒的書(shū)籍。
但如今的我居然是這般渾噩，僅僅是潛意識(shí)中告訴自己盡快地閱讀。當(dāng)閱讀真的是成為了我的一種生活方式，卻同吃飯一般變得不再有新鮮感。盡管不愿意去承認(rèn)，但是這種帶著功利化目的`的閱讀似乎伴隨了我很久。我兒時(shí)最為迫切的一個(gè)夢(mèng)想，不就是有著大把的時(shí)間來(lái)閱讀嗎？
這幾天的很多事情都被串聯(lián)到了一起，我為什么要聽(tīng)信那種沒(méi)有根據(jù)的鬼話，又為什么要強(qiáng)迫自己愛(ài)上原本就熱愛(ài)的事物。我才十九，又為什么讓自己變得老氣橫秋。細(xì)細(xì)想來(lái)，這些都是那樣地可怖，那樣地讓人感到畏懼。
差一點(diǎn)就把自己消滅了，差一點(diǎn)就不是自己了。長(zhǎng)短今天就說(shuō)到這里，關(guān)于《小姨多鶴》系統(tǒng)的一些筆記整理我還是看完幾篇論文之后再寫(xiě)一下吧。
萬(wàn)幸，差點(diǎn)錯(cuò)過(guò)一個(gè)巨大的寶藏。
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