笑話爆笑

　　笑話爆笑一：

　　還真接地氣

　　看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經(jīng)兩個(gè)小龍女，第一部的看著就覺(jué)得仙氣，第二部的感覺(jué)挺靈氣�？吹搅说谌�部，我只想說(shuō)：你tm還真接地氣!

　　簡(jiǎn)直神補(bǔ)刀

　　某同事去辭職，老板熱心婉留：你知道我當(dāng)年為什么留你下來(lái)嗎?雖然你學(xué)歷不高(該同事低頭)、專(zhuān)業(yè)技能也不好(繼續(xù)低頭)，我就是看你是從農(nóng)村出來(lái)的(繼續(xù)低)，夠老實(shí)(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經(jīng)過(guò)老板的說(shuō)服，該同事辭職的決心更堅(jiān)定了。

　　太內(nèi)涵了，我看不懂

　　哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤這么能惹禍，當(dāng)初就應(yīng)該把他射墻上。”“沒(méi)用的…”孫悟空他爸說(shuō)。

　　你倒是交代清楚啊

　　和教員去野外測(cè)山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測(cè)量，定了一個(gè)基準(zhǔn)點(diǎn)，幾個(gè)人抬了個(gè)大石頭放那兒，以便識(shí)別。但這地方來(lái)玩的人多，怕人給動(dòng)了，就找了一個(gè)山腳下住的老大爺，給了他50塊錢(qián)讓他幫看著點(diǎn)兒。老大爺很高興，拍著胸脯說(shuō)有他在讓我們放心吧。過(guò)了半年又去測(cè)地型，一行人直奔那個(gè)點(diǎn)，可是怎么都找不到，石頭也不見(jiàn)了。我們就去老大爺家問(wèn)問(wèn)怎么回。到了之后我們問(wèn)讓他看石頭現(xiàn)在石頭怎么不見(jiàn)了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說(shuō)：我想來(lái)想去怕丟，我給搬家里來(lái)了……

　　四川文化，博大精深

　　同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過(guò)北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來(lái)服務(wù)員問(wèn)：“有麻醬嗎?”“沒(méi)有，”服務(wù)員操著純正的四川話說(shuō)，“有撲克。”

　　不是這個(gè)節(jié)奏啊

　　記得那年我過(guò)生日，我跟我對(duì)象說(shuō)了，我對(duì)象說(shuō)我們?nèi)ラ_(kāi)房吧，激動(dòng)死我了，畢竟處了5個(gè)月了，晚上她給我買(mǎi)了蛋糕然后說(shuō)你先吃吧，我回家了……

　　兒子報(bào)怨一個(gè)菜

　　中午飯，黃先生與兒子在家吃。兒子說(shuō)：“爸爸，怎么才一個(gè)菜?”黃先生說(shuō)：“桌上有一碗馬鈴薯炒肉，一碗土豆炒豬肉，還有一碗洋芋炒瘦豬肉，這不是三碗菜嗎?”兒子說(shuō)：“我跟幾個(gè)父親吃飯。”黃先生說(shuō)：“你胡說(shuō)什么。”兒子說(shuō)：“我跟黃強(qiáng)吃飯，我跟爸爸吃飯，我跟爹吃飯，這不是三個(gè)父親嗎?”

　　真想給丈母娘退回去

　　昨天跟老婆到超市買(mǎi)米，我聞了好幾種米，只有五常大米有香味，我對(duì)老婆說(shuō)這米好香。“我聞聞!”說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，二貨老婆抓起一把，猛地一吸，對(duì)，你猜到了結(jié)尾!吸了一鼻孔的米!!真想給丈母娘退回去!

　　笑話爆笑二：

　　多么的.機(jī)智

　　上課，老師叫一個(gè)正在睡覺(jué)的女生起來(lái)回答問(wèn)題，她說(shuō)不知道，老師說(shuō)可以現(xiàn)場(chǎng)請(qǐng)教她覺(jué)得知道答案的人，她環(huán)視一周說(shuō)沒(méi)有。老師不放棄，說(shuō)：“可以電話救助，你朋友肯定有人知道這個(gè)的。”她就拿起手機(jī)，十秒鐘之后講臺(tái)上老師的手機(jī)響了。

　　我也是醉了

　　科目3公路練車(chē)。剛才我開(kāi)車(chē)看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車(chē)”“咋子?”“打調(diào)，回去看美女!”

　　都是跟神父學(xué)的

　　寫(xiě)作多年，但是一直沒(méi)有出路可言，那日，我去一個(gè)佛堂，去向佛堂的大佛請(qǐng)教道：“師父，我心里如一團(tuán)亂麻，如鯁在喉，實(shí)在是煩心啊!”和尚看了看我，一笑道：“施主，莫要揪心，你我從未相識(shí)，何不把你的煩心事，都告訴我呢?”我一想，也是，反正從此之后再無(wú)交集，何不把自己心中的故事全部告訴這個(gè)和尚，于是，我把所有的愁苦事全部告訴了這個(gè)和尚。說(shuō)完之后，我對(duì)和尚笑著說(shuō)道：“真的誒，說(shuō)出來(lái)之后，感覺(jué)心情好多了!”和尚哈哈大笑道：“看來(lái)我跟神父學(xué)的東西還真好使啊!”

　　我瞬間傻了，尼瑪?你到底信神還是信佛啊?

　　祥林嫂自殺

　　一男子到海邊游玩，來(lái)到一大石頭邊，看見(jiàn)一婦人站在大石頭上，神情十分悲傷。男子想：不好，一定是想輕生。于是他沖上前去，把那婦人拖下了石頭，一番折騰之后，婦人安靜下來(lái)。男子這才仔細(xì)一看，原來(lái)是祥林嫂。男子問(wèn)她為何輕生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍時(shí)，男子終于忍無(wú)可忍，吼道：“別再說(shuō)了，還是讓我死吧!”說(shuō)完，沖上石頭，跳入大海。

　　你媽媽找你

　　小時(shí)候我在老家上小學(xué)，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什么風(fēng)，竟然用普通話教學(xué)，聽(tīng)得我們各種別扭。課講到一半，老師突然來(lái)了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學(xué)都愣了，傻傻地和老師對(duì)視了半天，才反應(yīng)過(guò)來(lái)這句話不是書(shū)上的，而那個(gè)×××就是我們班的一個(gè)女生!

　　受驚過(guò)度導(dǎo)致流產(chǎn)

　　老婆患不孕癥多年，三國(guó)求醫(yī)數(shù)十載，均未能懷上胎兒。好在天憐吾，借助一根試管，老婆終于有了喜脈。只可惜，沒(méi)高興幾個(gè)月，老婆卻意外流產(chǎn)。醫(yī)生在病歷里寫(xiě)道：“此婦受驚過(guò)度，導(dǎo)致流產(chǎn)。”我淚如雨下道：“蒼天啊!你就不要和我開(kāi)玩笑了。我都好幾年沒(méi)有碰過(guò)自己的老婆了，我己經(jīng)小心到了如此的地步，沒(méi)想到，還是讓老婆受到了驚嚇!”

　　今天吃什么火鍋啊

　　話說(shuō)那天校長(zhǎng)召集老師們進(jìn)小會(huì)議室開(kāi)會(huì)，由于太緊急，我忘把手機(jī)調(diào)震動(dòng)了。就在大家一片沉默的時(shí)候，我手機(jī)突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志愿，是做一個(gè)校長(zhǎng)，每天，收集了學(xué)生的學(xué)費(fèi)之后，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長(zhǎng)朝著我“嘿嘿”了一聲，然后大家集體憋內(nèi)傷了。過(guò)了幾天，路遇校長(zhǎng)，打了個(gè)招呼，校長(zhǎng)回：“今天吃什么火鍋啊~ ”好慘!

　　我冤枉啊

　　昨天陪一鐵哥們?nèi)ハ嘤H，趁哥們上廁所就問(wèn)那女孩覺(jué)得我哥們咋樣，她說(shuō)：沒(méi)她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說(shuō)：這是他前女友，也比你漂亮。誰(shuí)知那妞火了說(shuō)：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉(zhuǎn)身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見(jiàn)我一臉茶水說(shuō)：是不是你動(dòng)手動(dòng)腳把人家氣走了?

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