「熱門(mén)」堪比蛇精病的爆笑笑話
1、外派工作兩年，回家女友都不跟我愛(ài)愛(ài)，我懷疑她外邊有人了，后來(lái)發(fā)現(xiàn)是虛驚一場(chǎng)，原來(lái)她是里邊有人了。
2、某女星趕到派出所，見(jiàn)面就甩了被拘留的老公一個(gè)耳光：“家里有不”?
老公答曰：“有”。
女星接著一耳光又問(wèn)：“要時(shí)給不”?
答曰：“給”。
接著又一耳光，再問(wèn)：“各種姿勢(shì)能滿足你不”?
答曰：“能”。
接著又是一耳光繼續(xù)問(wèn)：“收過(guò)你錢(qián)沒(méi)”?
答曰：“沒(méi)有”。
“那你賤啊”!啪啪啪連續(xù)大耳光。
3、年前去北方出差，適應(yīng)不了那里干燥的氣候，竟然流鼻血了!于是扣扣發(fā)了一條狀態(tài)：“干得我都流鼻血了!”
結(jié)果收到n多神回復(fù)：1.誰(shuí)干的?這么厲害?
2.這么快就釣到帥哥了?
3.鼻孔?有那么小的男人?
4、晚上兩女一起回家，半路遇色狼，正要實(shí)施強(qiáng)暴，突然一女的使勁推了另外一女的一下，哭著喊到：你快跑，不用管我。
只見(jiàn)那女的跑回來(lái)，一巴掌扇了那女的臉上罵到：一有點(diǎn)好事你TM就跟我搶。
5、今天在啃德基吃飯，鄰桌一對(duì)男女在秀恩愛(ài)，男：親愛(ài)的，昨晚你太累了，多吃點(diǎn)雞腿補(bǔ)補(bǔ)。
女：不要啦，人家會(huì)胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公會(huì)在乎的'。
6、以前我還是窮屌絲的時(shí)候，我老婆經(jīng)常和我媽吵的不可開(kāi)交，于是我?jiàn)^發(fā)圖強(qiáng)拼命賺錢(qián)，現(xiàn)在有錢(qián)了婆媳關(guān)系果然改善了很多，老婆忙著跟小三小四吵，根本沒(méi)時(shí)間跟我媽吵了。
7、“服務(wù)員，給找個(gè)小姐唄!”
“對(duì)不起先生!我們可是正規(guī)酒店!”
“哦，明白了!叫個(gè)高級(jí)技師!”
“好的，您稍等!”
8、今天看到兩個(gè)妹子吵架，一個(gè)說(shuō)：“你們?nèi)遗匝b一房子里，那就是怡紅院!”
另一個(gè)妹子說(shuō)：“你們?nèi)夷行哉疽慌�，那特么就是綠化帶!”
綠化帶，我TM笑尿了。
9、剛才在單位衛(wèi)生間滑倒一屁股坐水盆里!
巧被一二貨同事看到，這貨悠悠的來(lái)了句：你是在泡菊花茶么???
10、大王前幾天看到朋友說(shuō)說(shuō)特傷感就問(wèn)另外一個(gè)朋友：“他怎么了?這說(shuō)說(shuō)寫(xiě)的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核?”
朋友說(shuō)：“艸，你別鬧，明顯他心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
11、準(zhǔn)備結(jié)婚，前女友送我和女友小禮物：有一粒棗，說(shuō)是早生貴子;一個(gè)碗，說(shuō)是婚后有飯吃;一把傘，說(shuō)是婚后無(wú)風(fēng)無(wú)雨;一盒火柴，說(shuō)是日子紅紅火火。
我和女友都很高興。
尼瑪，仔細(xì)一想不對(duì)勁啊，這不是“早晚散伙”嗎?!
12、女友竟然問(wèn)我：如果我掉糞坑里需要人工呼吸你能做到么……
13、A：今天女友生日。。
B：MD充氣的哪有生日?
A：有生產(chǎn)日期。
B。。。
14、我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”
我聽(tīng)了很震驚，冷靜思考了一下，問(wèn)他：“可是你是男的啊!”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
15、和男友相處一段時(shí)間了，但他始終不敢有進(jìn)一步的動(dòng)作，連好幾次碰到我的手都沒(méi)有牽。
這天天下著小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個(gè)笨蛋怎么那么不主動(dòng)?
于是在路過(guò)小橋時(shí)，我故意折起自己的傘扔到河水里，然后笑著說(shuō)：你就舍得讓我一個(gè)人淋雨啊?
只見(jiàn)他愣了一下，然后毫不猶豫的將他的傘也扔到了河里，然后笑嘻嘻的對(duì)我說(shuō)：這回咱們兩個(gè)人一起淋雨!
我。。。
16、晚上約會(huì)，他買(mǎi)了一只小米手機(jī)，送她回去的路上，他忽然把手機(jī)遞給她。
他說(shuō)：“你其實(shí)早就知道我是買(mǎi)來(lái)送給你吧。”
她說(shuō)：“知道。”
他說(shuō)：“謝謝你沒(méi)有說(shuō)破。”
她說(shuō)：“我能說(shuō)破嗎?”
他說(shuō)：“可以說(shuō)破啊。”
她說(shuō)：“哦。。。破手機(jī)。”
17、回家遇到蹬了自己的初戀，打過(guò)招呼后，問(wèn)她：“現(xiàn)在過(guò)得怎么樣?”
“還好”。
18、今天擠公交，兜里裝著MP4聽(tīng)歌，聽(tīng)到一首歌結(jié)束后，等了一會(huì)還沒(méi)有放下一曲，第一反應(yīng)是沒(méi)電了，然后伸手往兜里摸，然后發(fā)現(xiàn)MP4不見(jiàn)了。
19、我走路比較快，哥們兒在后面一直追，實(shí)在追不上就大喊：“你走那么快干嘛?有狗攆咋的?!”
我回頭秒回：“還別說(shuō)，真是!”
20、今天上駕校理論課，老師說(shuō)：“造成嚴(yán)重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(嫁)。”
后邊一妹子舉手說(shuō)到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”
21、同事喊我陪她去吃飯，我就屁顛屁顛的去了，她要了碗混沌，吃半天了也沒(méi)見(jiàn)我的那碗混沌上來(lái)，我就跟服務(wù)員說(shuō)：我的那碗混沌什么時(shí)候上。
同事說(shuō)：我沒(méi)給你點(diǎn)。
22、昨晚做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到被一群人追著打，到關(guān)鍵時(shí)刻我一下子醒了，看看時(shí)間還早，倒頭又睡。
這時(shí)那個(gè)帶頭的說(shuō)：“你娘的還敢回來(lái)，兄弟們繼續(xù)打!”
23、公司安排體檢，我臨時(shí)有些私事便讓同事幫我請(qǐng)假，回來(lái)之后被老板罵了一頓，就去問(wèn)他：“你幫我請(qǐng)假怎么說(shuō)的?”
同事回答：“我跟老板說(shuō)你身體不舒服，不能去醫(yī)院體檢。”
“哦，那我就放心了”。
初戀幽幽地看了我一眼：“……如果我說(shuō)過(guò)得不好呢?”
“嗯，那我就開(kāi)心了”
24、今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我對(duì)著干!”
她沈默了一下，回了句：“哪有，有時(shí)也背著干!”
25、前女友結(jié)婚，我給她送去一斤黑木耳。
誰(shuí)能想到，我結(jié)婚的時(shí)候她竟然送了我一斤金針菇。
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