絕對(duì)笑爆你爆笑笑話大全
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絕對(duì)笑爆你爆笑笑話大全(一)
1 初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，準(zhǔn)備表白，把那女生拉倒一個(gè)角落，結(jié)果那女生開(kāi)玩笑說(shuō)，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說(shuō)中了，為了面子，我一時(shí)腦沖血，爆打了她一頓，說(shuō)早看你不爽了。
2 有四個(gè)人一起搭一班往關(guān)島的飛機(jī), 分別是總理,教授,神父和一個(gè)小學(xué)生，加上駕駛共五人。
很不巧的,在飛到機(jī)場(chǎng)上空時(shí)飛機(jī)竟然故障要墜毀了，
但機(jī)上卻只有四套降落傘。
首先，飛行員很沒(méi)道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說(shuō),我是最有權(quán)力的人，所以我不能死,也抱了一具跳下去。
然后教授說(shuō),我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳。
這時(shí)只剩一套降落傘啦怎么辦呢?
神父便對(duì)小學(xué)生說(shuō):我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了。
小學(xué)生說(shuō):
不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因?yàn)閯偛拍莻�(gè)最聰明的人
背著我的書(shū)包跳下去了....
3 甲：“聽(tīng)說(shuō)我們的祖先那時(shí)沒(méi)有電，沒(méi)有收錄機(jī)，更沒(méi)彩電，沒(méi)有手機(jī)，他們?cè)跄苌钕氯ツ?”
乙：“所以他們都死了唄。”
4 老王在樹(shù)下休息，老李走過(guò)來(lái)對(duì)他說(shuō)：“嗨，為什么不去上山砍柴?”老王說(shuō)：“砍柴干什么?”老李說(shuō)：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后開(kāi)木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發(fā)大財(cái)了。”老王問(wèn)：“發(fā)了財(cái)干什么?”老李答：“發(fā)了財(cái)就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說(shuō)：“那你以為我現(xiàn)在在干什么?”
5 小王看到新來(lái)的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機(jī)前，于是熱心地上前問(wèn)到是否需要幫忙。小姐道：“啊，是的，這個(gè)東西如何用呢?”小王從小姐手中拿過(guò)紙來(lái)，放入碎紙機(jī)中，開(kāi)始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。于是小王又問(wèn)：“有什么不懂嗎?” 小姐道：“是啊，到底復(fù)印件從哪兒出來(lái)呢?”
6 八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉(zhuǎn)世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒(méi)后臺(tái)。
悟空：你個(gè)呆子，說(shuō)我沒(méi)后臺(tái)?那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒?jiǎn)?你敢在佛祖面前直呼如來(lái)嗎?你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎?換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了?
八戒。。。
絕對(duì)笑爆你爆笑笑話大全(二)
1.兒子對(duì)老爸說(shuō)：“老爸，學(xué)校最近成立了一個(gè)樂(lè)隊(duì)。所以我想去參加，但是學(xué)校說(shuō)樂(lè)器我們要自己帶。”老爸看了兒子半天，拿了一雙筷子給他說(shuō)：“兒子咱家沒(méi)錢，你去爭(zhēng)取一下指揮吧?”
2.有一天，皇上跟小李子說(shuō)：小李子你用一個(gè)字來(lái)形容一下朕。旁邊的小李子回答：喳!然后小李子就被皇上斬了。
3.再看求職簡(jiǎn)歷的.時(shí)候,看到一個(gè)畢業(yè)生在獲獎(jiǎng)經(jīng)歷上面寫(xiě)了：獲得多種飲料再來(lái)一瓶的獎(jiǎng)勵(lì)。
4.老師：同學(xué)們把‘馬兒跑了’用疑問(wèn)句形式表達(dá)出來(lái)。”學(xué)生回答：“馬兒會(huì)跑嗎?”老師說(shuō)：“回答的很好!那么現(xiàn)在用祈使句表達(dá)。”學(xué)生：“駕!”
絕對(duì)笑爆你爆笑笑話大全(三)
1、夫妻與幼兒同住,夜半做愛(ài),突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn),忙尋之,原來(lái)抱膝蹲在門后、夫曰:快回來(lái),門后風(fēng)大、兒憤曰:少騙人,被窩里風(fēng)更大!
2、一少女與瞎母同居、一日少女與情人在里屋偷偷做愛(ài),呻吟之聲驚動(dòng)其母,問(wèn)其故,答,中暑了、母入內(nèi)探視,情人忙從少女身上站起,倚壁而立不敢動(dòng)、母欲觸女額,卻誤握情人陽(yáng)物,大驚曰:天氣果然熱,墻上橛子都出汗了、
3、一女兵女扮男裝上戰(zhàn)場(chǎng),一天在陣地上忽然[大姨媽]來(lái)了,底下紅了一片,連長(zhǎng)問(wèn)道:你哪受傷了?女兵忙說(shuō):沒(méi)…沒(méi)事、連長(zhǎng)忙扒下她褲子,一驚:雞巴飛了還說(shuō)沒(méi)事?
4、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見(jiàn)狀驚呼:長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!
5、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具、小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō):這個(gè)你有?你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō):不稀罕!我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少!
6、一對(duì)白膚夫婦結(jié)婚多年,終懷一子,可生后竟是黑皮膚、丈夫質(zhì)疑、妻子埋怨道:都是你的錯(cuò)!每次上床,還不是你非要關(guān)燈不可!
7、女友說(shuō):我們能分手嗎?我想換一個(gè)、 男友不假思索地說(shuō):什么?不可以! 女友:為什么? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無(wú)奈:可你沒(méi)我想象的好,叫我怎么辦? 男友:你本來(lái)想吃肉包,拿錯(cuò)了,咬了一口是菜包,換又不給換 ,難道扔了?湊合吃吧、 女友恍然大悟: 對(duì)!包子不換了,扔了!
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