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有正能量笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。以下是小編整理的有正能量笑話大全，歡迎閱讀。（點(diǎn)擊對(duì)應(yīng)目錄可以直接查閱該內(nèi)容哦�。�
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兒童正能量笑話
1、有個(gè)熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對(duì)一個(gè)小孩說：“我要收拾你”之后打了那個(gè)小孩，時(shí)間流逝，“收拾”對(duì)他來說是打。
有一天他媽媽對(duì)他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時(shí)后，熊孩子出來，媽媽進(jìn)去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
2、小時(shí)候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，
那時(shí)一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗(yàn)驗(yàn)有沒毒�！�
那時(shí)真心覺得姐姐好，這就是親姐。
3、5歲的兒子對(duì)媽媽說：“今天有人表?yè)P(yáng)你了�！�
媽媽激動(dòng)的問：“誰?怎么表?yè)P(yáng)我的?”
兒子說：“我們同學(xué)看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
4、昨天晚上在電梯上一個(gè)七八歲的女孩問我?guī)c(diǎn)了!
我想嚇嚇?biāo)�，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
5、我?guī)畠撼鰜硗�，她總是要我買這個(gè)、買那個(gè)，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
6、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來�！�
7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個(gè)賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點(diǎn)兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
8、本人是幼師，今天班上的一個(gè)小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦……
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了，正在學(xué)數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時(shí)，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認(rèn)真地回答：“幾!”
10、因成績(jī)不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當(dāng)媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛!
11、周末回家，因?yàn)楸容^累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進(jìn)我房間后，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結(jié)果她一句話差點(diǎn)把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡�！�
12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?
女兒：如果夜里不應(yīng)該吃東西，冰箱里為什么會(huì)有燈?
13、兒子：媽，我是啥時(shí)辰出生的呀?
媽媽：中午那會(huì)兒。
兒子：對(duì)不起啊媽，耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個(gè)毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進(jìn)屋里悄悄對(duì)媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～”
15、老爸上廁所，便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業(yè)，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當(dāng)然是窮了�！�
女兒又說：“那足的反義詞應(yīng)該是手吧?”
媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。
很快，女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查，發(fā)現(xiàn)有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手�！�
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會(huì)呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會(huì)扎個(gè)蝴蝶結(jié)!”
18、兒子3歲，因?yàn)閯傋屗执菜越?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復(fù)。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領(lǐng)養(yǎng)的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個(gè)位子)。
突然，小女孩對(duì)我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服�！�
21、長(zhǎng)途車上，小女孩尿急想去廁所，對(duì)奶奶說：“我想尿尿。”
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時(shí)候到服務(wù)站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點(diǎn)好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個(gè)蘋果，我再給你一個(gè)，那你一共幾個(gè)啊?
兒子：三個(gè)。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個(gè)蘋果，爸爸拿走一個(gè)，你還有幾個(gè)啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級(jí)的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個(gè)五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場(chǎng)，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績(jī)不能穩(wěn)定點(diǎn)嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績(jī)?cè)趺捶�(wěn)定啊~
25、下午窗口沒人。有個(gè)小孩兒趴在我柜臺(tái)上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對(duì)他說：“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時(shí)老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對(duì)你好……
大侄子說：當(dāng)然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因?yàn)槭迨逵肋h(yuǎn)是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。
其他人對(duì)我十分嚴(yán)厲，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下頁(yè)時(shí)，卻見第一行行首寫著兩個(gè)字----欺負(fù)。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結(jié)果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
29、周末好多試卷，有一個(gè)男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個(gè)字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的�！�
30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴?gòu)?樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號(hào)�！�
31、兒子對(duì)爸爸說：爸爸，你愛我嗎?
爸爸說：當(dāng)然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個(gè)賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個(gè)獨(dú)吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德�！�
33、五歲的弟弟跑過來對(duì)我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點(diǎn)?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對(duì)，好像是老鼠屎�！�
34、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的'意見，嘴里常說‘對(duì)，對(duì)，對(duì)’的人。孩子他爸，我說得對(duì)嗎?”
爸爸：“對(duì)，對(duì)，對(duì)�！�
35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時(shí)候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會(huì)吧，中午的時(shí)候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時(shí)，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
36、有次幾個(gè)地皮欺負(fù)鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個(gè)家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”
這時(shí)旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個(gè)流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
37、媽媽給兒子講故事：“有兩個(gè)人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對(duì)方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
38、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對(duì)媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢?”
39、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績(jī)冊(cè)，生氣地問道：“為什么你的算術(shù)只得了一分?”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�
40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"
41、兩個(gè)小學(xué)生打架，A自覺吃了虧，于是對(duì)B放出狠話：“今天放學(xué)我讓你找不到回家的路！”
放學(xué)后，B惶恐不安地走出校門，這時(shí)A突然從一旁出現(xiàn)，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
42、頭一天去上學(xué)的兒子放學(xué)回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請(qǐng)求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
＂孩子太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。＂
�。⒉�，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢�。�
45、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時(shí)，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"
乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶啊�。。。。。�！
48、有一天，小強(qiáng)問媽媽："媽媽你平時(shí)叫我多吃菠菜，說菠菜時(shí)里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？
49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點(diǎn)著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋�(gè)高一點(diǎn)的演員呢？"
50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
古代正能量笑話
1、鉆刺
老鼠和黃蜂結(jié)拜為兄弟，邀請(qǐng)一個(gè)秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說：“他們兩個(gè)一個(gè)會(huì)鉆，一個(gè)會(huì)刺，我只得讓著他們些了�！�
2、謁孔廟
有個(gè)用錢買通入學(xué)的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個(gè)人說：“今天是您的弟子拜您，您應(yīng)該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內(nèi)圓孔外方形)的弟子，我絕對(duì)不能受拜。”
3、不準(zhǔn)納妾
某妻，刁蠻狡猾。
夫：“我想納妾……”
妻：“你這么窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應(yīng)�！�
于是丈夫拼命攢私房錢，又找朋友借了點(diǎn)，拿回家告訴妻子：
“錢攢夠了，你看！”
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：
“我情愿做小，這錢正好買了奴家�！�
4、相稱
有個(gè)庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫�？腿藖砹�，主人問道：“室中如有不相稱的，請(qǐng)你指教，以便去掉�！笨腿苏f：“件件俱精，只有一物可以去掉�！敝魅苏f：“是什么東西?”客人說：“就是你�！�
有個(gè)人問：“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說：“孔子取的�！眴枺骸胺畤堉l給取的?”回答說：“漢高祖取的�！庇謫枺骸盁⿶乐l給取的?”回答說：“這是他自己取的�！�
5、鋸箭竿
有個(gè)人去武場(chǎng)觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫(yī)生來為他治病，醫(yī)生說：“小事一樁�！庇谑怯娩徸愉彽趔w外的箭竿，就索要費(fèi)用打算離開。有人問：“留在體內(nèi)的箭頭怎么辦?”醫(yī)生回答說：“這是內(nèi)科醫(yī)生的事。”
6、偶遇知音
某先生平時(shí)喜歡彈琴，曾經(jīng)說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來�！�
7、哭麟
孔子看見死麒麟，大哭不止。其學(xué)生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經(jīng)復(fù)活了�！笨鬃涌戳思禀梓胫笳f：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個(gè)錢罷了。”
8、不愿富
有個(gè)鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩(wěn)清閑地過日子就滿足了�！壁ね跽f：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受�！�
9、頭嫩
一個(gè)理發(fā)的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對(duì)主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時(shí)，讓它長(zhǎng)老點(diǎn)，再給你剃吧�！�
10、怎么無賊
一小賊深夜入戶，開門，見其主之秈稻盡滿于其缸中。故秈稻取于黑屋之中。其主醒，耳聞悉數(shù)聲四起，故望之，旁蹲一小賊，正將其秈稻盡倒于其短衫之上。其主睡下，取其小賊之短衫蓋之。其婦醒，亦聞其窸窣聲，竊聲謂其夫曰“有賊�！�
其夫假怒曰“婦人無知，怎會(huì)有賊？”小賊聞之亦怒曰“怎么無賊？為何吾短衫為人所盜！”
11、再打三斤
一縣令嗜酒，行之憩之開堂審之其酒皆不離手。一日于堂中，引觴以自怡，聽數(shù)聲鼓聲入耳，怒其酒意盡為人所殆，謂其一衙差怒曰“何人所擊？”衙差曰“一小民耳�！笨h令曰“帶廝于堂上打后在審�！�
衙差出，縣令復(fù)倚于坐上將其酒盡飲之，醉于堂上。衙差帶其小民于堂上問曰”打多少？”縣令醉曰“再打三斤�！�
12、痛他家去
一老漢腳生凍瘡，其痛難忍，故謂其老婦曰“汝代吾于此墻鑿一洞，且容我將此腳伸于他人家�！崩蠇D惑而問曰“為何？”老漢拍案怒曰“婦人無知，此腳于他人家痛去，何必帶到本家�！�
13、呆役
一呆役解罪僧赴府，臨行恐忘記事物，細(xì)加查點(diǎn)，又自己編成兩句曰：“包裹雨傘枷，文書和尚我。”途中步步熟記此二句。
僧知其呆，用酒灌醉，剃其發(fā)以枷套之，潛逃而去。役酒醒曰：“且待我查一查看，包裹雨傘有�！泵i上曰：“枷，有�！蔽臅�，曰：“有�！焙鲶@曰：“哎呀，和尚不見了！”
頃之，摸自光頭曰：“喜得和尚還在，我卻不見了�！�
14、六足更快
有急足下緊急公文，官恐其遲也，撥一馬與之。其人逐馬而行，人問：“如此急事，何不乘馬？”曰：“六只足走，豈不快于四只！”
15、草包
長(zhǎng)洲縣丞馬信，山東人，一日乘舟謁上官，上官問曰：“船泊何處？”對(duì)曰：“船在河里。”上官怒，叱之曰：“真草包�！毙庞謶�(yīng)聲曰：“草包也在船里�！�
16、題字
一人最喜與人寫字，而書法極壞。一日，有人手搖白紙扇一柄，伊欲為之寫字。其人長(zhǎng)跪不起，喜寫字者曰：“不過扇子幾個(gè)字耳，何必下此大禮？”其人曰：“我不是求你寫，我是求你別寫�！�
17、黃鼠狼
縣官太太，與學(xué)官、營(yíng)官太太共席閑談，問及浩封是何稱呼�？h官太太說：“我們老爺稱文林郎�！睂W(xué)官太太說：“我們老爺稱修職郎�！眴枲I(yíng)官太太是何稱呼，營(yíng)官太太說：“我們老爺是黃鼠狼�！眴栆蚝斡写朔Q謂，營(yíng)官太太說：“我常見我們老爺下鄉(xiāng)查場(chǎng)回來，拿回雞子不少，自然是個(gè)黃鼠狼子。
18、獐與鹿
一日，一老者指一獐一鹿問一小童曰“何者獐？何者鹿？”小童實(shí)未見獐、鹿二者，良久，謂其曰“獐者邊乃鹿，鹿者邊乃獐。”老者大奇。
19、有尾者斬
龍王于河陰下其令曰“今后，凡有尾者斬�！币蝗�，一鹿飲于其畔，聞泣聲，順之望去，見一蛤蟆泣于叢中。問之“汝無尾，為何泣焉？”蛤蟆謂之曰“我雖無尾，怎奈蝌蚪有尾。
20、證孔子
兩道學(xué)先生議論不合，各自詫真道學(xué)而互詆為假，久之不決，乃請(qǐng)證于孔子。孔子下階，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同。二位老先生皆真正道學(xué)，丘素所欽仰，豈有偽哉。”兩人各大喜而退。弟子曰：“夫子何諛之甚也？”孔子曰：“此輩人哄得他動(dòng)身就夠，惹他怎么！”
21、三上
一儒生，每作文字謁先輩。一先輩評(píng)其文曰：“昔歐陽(yáng)公作文，自言多從三上得來，子文絕似歐陽(yáng)第三上得者�！比迳鷺O喜。友見曰：“某公嘲爾。”儒生曰：“比我歐陽(yáng)，何得云嘲？”答曰：“歐陽(yáng)公三上，謂枕上、馬上、廁上；第三上，指廁也�！比迳轿�。
22、盜牛
有盜牛被枷者，親友問曰：“汝犯何罪至此？”盜牛者曰：“偶在街上走過，見地下有條草繩，以為沒用，誤拾而歸，故連此禍�！庇稣咴唬骸罢`拾草繩，有何罪犯？”盜牛者曰：“因繩上還有一物�！比藛枺骸昂挝�？”對(duì)曰：“是一只小小耕牛。”
23、識(shí)氣
一瞎子雙目不明，善能聞香識(shí)氣。有秀才拿一《西廂記》與他聞。曰：“《西廂記》�！眴枺骸昂我灾俊贝鹪唬骸坝行┲蹥�。”又拿《三國(guó)志》與他聞。曰：“《三國(guó)志》�！庇謫枺骸昂我灾�？”答曰：“有些兵氣�！毙悴乓詾槠娈�。卻將自作的文字與他聞。瞎子曰：“此是你的佳作。”問：“你怎知？”答曰：“有些屁氣�！�
24、狗頭師
館師歲暮買舟回家。舟子問曰：“相公貴庚？”答曰：“屬狗的，開年已是五十歲了�！敝廴嗽唬骸拔乙矊俟�，為何貴賤不等？”又問：“哪一月生的？”答曰：“正月�！敝圩哟笪蛟唬骸笆橇耸橇�，怪不得！我十二月生，是個(gè)狗尾，所以搖了這一世。相公正月生，是狗頭，所以教（叫）了這一世�！�
25、赤壁賦
庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前后《赤壁》兩賦，竟念“賦”字為賊字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：“這前面《赤壁賊》呀�！辟\大驚，因思前面既覺，不若往房后穿逾而入。時(shí)已夜深，師講完，往后房就寢。既上床，復(fù)與徒論《后赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：“我前后行藏，悉被此人識(shí)破，人家請(qǐng)了這樣先生，看家狗都不消養(yǎng)得了！”
26、一錢不救
有一個(gè)老財(cái)主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他沖到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子只出五分，價(jià)錢講了很久還沒有講好。老財(cái)主在河里一沉一浮地快要淹死的時(shí)候，還回過頭來對(duì)他兒子大聲喊著說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”
27、吉利話
從前有個(gè)地主，雇了兩個(gè)長(zhǎng)工。因?yàn)樗浅勐牸�，便特意給他倆重新取了兩個(gè)好聽的名字：一個(gè)叫“高升”，一個(gè)叫“發(fā)財(cái)”。正月初五早上，地主要迎財(cái)神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”地主一聽，怒氣填心，又不能說什么，只好再叫：“發(fā)財(cái)!發(fā)財(cái)!”發(fā)財(cái)住在馬圈里，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以為天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。
28、便宜你了
從前，有一個(gè)武官在戰(zhàn)場(chǎng)上督陣時(shí)，查獲一名逃兵，他大發(fā)雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會(huì)寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最后只得對(duì)逃兵說：“去吧!今天便宜你了。”
29、兩只雞蛋
皇帝下圣旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進(jìn)宮說謊的人川流不息，但無一人得賞。一天老謊走上殿來，他對(duì)皇帝說：“聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃了我家兩個(gè)雞蛋。老皇上說，回宮后連本帶利百倍奉還�！被实坌南耄瑑蓚�(gè)雞蛋算什么?就說：“我相信�！崩现e要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數(shù)目大得一下念不出來了，忙說：“你這謊說得太大了，我不相信。”老謊哈哈大笑，終于得到100兩賞銀。
30、和尚懷孕
古代一個(gè)和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請(qǐng)了一個(gè)郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風(fēng)，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細(xì)嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經(jīng)不調(diào)，很可能是懷孕了�！�
31、還敢生孩子
某人家娶了個(gè)財(cái)主的女兒，一年后，生了個(gè)孩子。娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個(gè)小孩，大驚失色，立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來：“你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?”
32、笑話一擔(dān)
古代有一位農(nóng)民生有三個(gè)兒子，老大叫財(cái)富，老二叫笨蛋，老三叫笑話。一天三個(gè)兒子砍材回來，老農(nóng)問他老婆，老婆子，他們砍了多少材回來。他老婆答到，老頭子，財(cái)富一點(diǎn)都沒有，笨蛋有一點(diǎn)，笑話倒是有一擔(dān)。
33、酒的故事
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房�！碧m心存不滿，可也只好應(yīng)允：“老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先——老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號(hào)為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選“小的”，如何?”“中!”老爺滿口答應(yīng)。聲音剛落，“小的”便娶了回家。晚飯時(shí)，家人問：“老爺，喝啥酒?”“紅酒!”就這樣，老爺家的紅酒大有供應(yīng)不上之勢(shì)。太太眼瞅著“小的”春光滿面，一點(diǎn)招兒也沒有，那股子酸勁兒只有往肚子里咽了。這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個(gè)小菜——花生米、豆腐皮、小咸魚、雞咯咯。太太見機(jī)會(huì)來了，忙問：“老爺，喝啥酒啊?”“當(dāng)然喝紅酒了”老爺不假思索的回答。太太那個(gè)氣啊，氣的肚子鼓鼓的'，好在她突然生出一計(jì)：“老爺愿喝紅酒無妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!”
34、吾軍將用何武器
三國(guó)時(shí)期，周瑜嫉妒諸葛亮的才華，恰逢孫權(quán)劉備聯(lián)合抗曹時(shí)期，周瑜想以兵器不足為由刁難諸葛亮，便與諸葛商討道：“丞相，大戰(zhàn)在即，吾軍將用何武器啊?”諸葛亮大怒道：“有核武器還他媽找我干啥?”
35、皇上的回復(fù)
一官吏的烏紗帽被妻子打架時(shí)踩破了。他很生氣，還向皇帝奏了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗帽。”皇上見了后傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇后也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個(gè)什么，頂多是個(gè)布口袋!”
36、叔伯弟弟開的
啊哈哈!唐朝高僧，有禮有禮!敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百余人，皆是縣令助理。換取通關(guān)文牃之事不急嘛，先請(qǐng)?zhí)瞥呱c四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下?當(dāng)然有!應(yīng)有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全!絕對(duì)安全!是敝人自家叔伯弟弟開的...
37、城外第一怕老婆
有個(gè)人怕老婆，便想尋訪與自己一樣的人，拜十兄弟。找來找去，在城里已湊夠了九人，還缺一個(gè)。于是，大家出城尋找。只見一個(gè)人在涮馬桶。眾人齊聲說：“此人肯定是和我們一樣的!”便上前相見，并說明來意。那人搖手說道：“我為何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十個(gè)?”
38、空城計(jì)的真相
此時(shí)城內(nèi)只剩殘兵弱將。諸葛亮自己披上鶴氅，在城樓上不慌不忙慢慢彈起琴來。果然，司馬懿到達(dá)城樓下后，見城門大開，反而掉軍而回。事后，身邊的謀士問司馬懿：“將軍為什么不帶兵沖進(jìn)去呢?”司馬懿怒斥道：“傻啊你!他們門前一個(gè)人沒有，萬一越位怎么辦？
39、有其母必有其女
平原縣有個(gè)叫陶丘的人娶了渤海墨臺(tái)氏之女為妻。妻子年輕貌美，才藝過人，陶丘與她互敬互愛，感情一直很好。后來妻子生了個(gè)男孩，陶丘送妻子回娘家過滿月，他在岳母家見岳母已年老色衰，心中不快。
等妻子從娘家回來后，陶丘就急著要把她趕回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地詢問原因。陶丘說：“我見你母親年老了，面目丑陋，大不比從前，恐怕你將來年老也肯定是這個(gè)樣子。所以我要把你遣送回娘家，并沒有別的原因�！�
40、吝嗇鬼與吝嗇王
有個(gè)吝嗇鬼，在當(dāng)?shù)匾呀?jīng)很出名了，但是自己覺得還不夠吝嗇，于是決定去向住在百里之外、遠(yuǎn)近聞名的吝嗇王討教。
他帶了兩件見面的禮物：兩條魚，——用紙剪出來的；一瓶酒，——用空酒瓶灌的水。
不巧，吝嗇王出門了，只有他老婆在家。
吝嗇鬼寒暄了幾句，只好心痛地放下禮物，告辭了。
吝嗇王老婆看了看那禮物，心中暗暗冷笑，但是卻滿臉笑容地挽留吝嗇鬼說：“吃了飯?jiān)僮甙桑覄偫拥娘��！闭f著用手在空中畫了一個(gè)大大的圓圈。
吝嗇鬼心中暗罵，但是又不得不佩服這才是吝嗇到家。
晚上吝嗇王回來以后，老婆對(duì)他講了吝嗇鬼來求師的事情，并期待丈夫?qū)λ牧邌荼憩F(xiàn)給予表?yè)P(yáng)。
不料吝嗇王卻勃然大怒。他用手指著老婆說：“你可真夠大方的!”——說著用手在空中畫了四分之一個(gè)圓圈——“他一個(gè)人，給他一角餅足夠了!”
41、窮劉備
孫尚香拽著劉備的耳朵，問道：“你是不是說過：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我當(dāng)什么?”
劉備：“夫人，不要生氣嘛。因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)窮，沒想到將來還能有新衣服。”
42、土地神
古時(shí)候，有一個(gè)縣官，任期滿了，返回故鄉(xiāng)。
他發(fā)現(xiàn)家中有一個(gè)陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人?”
老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個(gè)縣的‘土地神’啊!”
縣官說：“你怎么來了?”
土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢!”
43、巧嘴媳婦
從前，有一個(gè)巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。
公爹吃了一口就稱贊道：“今天的飯很香，我可要吃三大碗�！�
巧媳婦聽了公爹的夸獎(jiǎng)，忙說：“嘻，這頓飯是我做的�！�
于是公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴里就聽見“咔嚓”一聲，公爹立刻叫道：“哎呀，這么多的砂子!”
巧媳婦忙說：“那是小姑淘的米�！�
公爹把筷子在飯里攬了兩下，聞了聞，問道：“怎么，這飯還有點(diǎn)糊味?”
巧媳婦這次回答得更干脆：“那是媽燒的火!”
44、性命豆腐
一人留客飯，只豆腐一味，自言豆腐是他性命，其他味不及也。
異日至客家，客記其食性所好，乃于魚肉中加上豆腐。其人擇魚肉大啖。
客問曰：“兄嘗云豆腐是性命，今日如何不吃?”
答曰：“見了魚肉，性命都不要了。”
45、好酒
父子扛酒一壇，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大飲，抬頭向父曰：“難道你還要等菜嗎?”
耳朵哪里去了
新上任的知縣是山東人，因?yàn)橐獟鞄ぷ樱麑?duì)師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對(duì)店主說：“新來的縣太爺要買兩個(gè)豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧!”
店主是個(gè)聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個(gè)豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里。
回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了!”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
46、見機(jī)(雞)而作
從前有一個(gè)地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個(gè)叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時(shí)，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。
地主見他兩手空空，便兩眼朝天說：“此田不予張三種�！�
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰?”
張三說：“你的話變得好快呵!”
地主答道：“方才那句話是無稽(雞)之談’，此刻這句話是見機(jī)(雞)而作’�！�
47、癡人說夢(mèng)
戚某好死讀書，久而久之，變得性情古怪呆癡起來。
一天，他早早地起來就問婢女：“你昨夜夢(mèng)見我了嗎?”
婢女說沒夢(mèng)見。
戚某就大聲呵斥道：“我夢(mèng)中明明見過你，你怎敢抵賴?”他還專門跑到他母親跟前告狀說：“這個(gè)癡呆婢女真該打，我昨夜夢(mèng)中明明遇見了她，她卻死不承認(rèn)夢(mèng)見了我，真是豈有此理!”
48、狗父
陸某，機(jī)智善談。
鄰家有一婦人，不茍言笑。
朋友對(duì)陸某說：“你若能說一字，逗此婦人發(fā)笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請(qǐng)你吃飯�！�
陸某答應(yīng)，于是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口，門外還有只狗。
陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：
“爹！”
婦人一愣，隨即笑了起來。
陸某又抬起頭，對(duì)婦人說：
“娘！”
婦人破口大罵。
49、仙女凡身
玉帝聽說人間有個(gè)大孝子董永，命七仙女下凡嫁給他。
眾仙女為老七送行，囑咐道：
“到了人間，若是再發(fā)現(xiàn)孝子，千萬捎個(gè)信回來呀�！�
50、謝周公
一女子要出嫁，對(duì)于那夫妻之事十分恐慌，哭著問嫂子：“夫妻之禮是何人所制？”
嫂子說：“周公�！�
女子大罵周公不已。
婚后滿一月，女子回娘家，問嫂子：“周公何在？”
嫂子說：“他是古人，尋他做甚？”
女子說：“我要做雙鞋謝謝他�！�
職場(chǎng)正能量笑話
1、新來了一家公司工作，總看到一個(gè)四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們?cè)趺戳�。后來他們告訴我，這是我們董事長(zhǎng)，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！
2、一同事張羅請(qǐng)吃飯，吃完快結(jié)賬時(shí)酒醉不起。等了一會(huì)，在我們掏出他手機(jī)，捏著他手指準(zhǔn)備解鎖的時(shí)候，不出所料他醒了。
3、老板剛才進(jìn)來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個(gè)文件，里面能動(dòng)的圖，打印出來怎么就不動(dòng)了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個(gè)班真的好難。
4、一天，一個(gè)大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。
他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣�！�
這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應(yīng)該做好！我以前也和你一樣�！�
5、情人節(jié)那天，公司美女小麗接到前臺(tái)打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到前臺(tái)有一大束漂亮的花，和一個(gè)人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動(dòng)花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對(duì)不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”
6、廠長(zhǎng)！作為人事科科長(zhǎng)，我只去了丁寡婦家?guī)状�，又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會(huì)那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點(diǎn)駝背。
7、職務(wù)是助理。作為一個(gè)新人，我努力工作。我總是第一個(gè)到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當(dāng)它開花的時(shí)候應(yīng)該會(huì)受到每個(gè)人的贊揚(yáng)。一個(gè)月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對(duì)我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水�！�
8、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導(dǎo)突然打來電話，當(dāng)時(shí)我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領(lǐng)導(dǎo)驚慌地說：“領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)不起，我只是按錯(cuò)了電話鍵，不小心掛了！”領(lǐng)導(dǎo)和藹地說：“沒什么，我當(dāng)時(shí)也是按錯(cuò)了號(hào)碼！”
9、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧�！�
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多。”
老板：“那么，壞消息是什么？”
小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來�！�
10、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。
他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因?yàn)槊總�(gè)人都認(rèn)為我是工頭�！�
11、老板說：我從國(guó)外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
12、有人慌慌張張地趕到我們保險(xiǎn)公司，對(duì)工作人員說：“請(qǐng)幫我馬上辦理財(cái)產(chǎn)保險(xiǎn)�！�
工作人員問，“你為什么這么急著辦財(cái)保？”
他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”
13、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導(dǎo)班子，自然會(huì)有新的規(guī)定：“辦公室不準(zhǔn)吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領(lǐng)導(dǎo)抓住了。
領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲地斥責(zé)他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
14、在研究所里，小張的部門想買一臺(tái)冰箱來儲(chǔ)存測(cè)試樣品，所以小張打電話給上級(jí)，但沒有得到批準(zhǔn)。
當(dāng)科里的老工人楊工看到它時(shí)，他向科長(zhǎng)建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天后報(bào)告獲得批準(zhǔn)：“同意”。
15、我上班時(shí)玩《會(huì)說話的湯姆貓》的手機(jī)游戲。然后，經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進(jìn)了口袋。然后經(jīng)理對(duì)著我罵了很久，他訓(xùn)我一句，湯姆貓就有模有樣學(xué)一個(gè)，反正整個(gè)辦公室都笑炸裂了。
16、老板外甥初中畢業(yè)，在公司當(dāng)司機(jī)，可是他當(dāng)主管會(huì)計(jì)，正在考會(huì)計(jì)證，他經(jīng)常請(qǐng)教一名老財(cái)務(wù)審計(jì)。
一天，審計(jì)師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個(gè)公司吧？”
17、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī)，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫(yī)問同事：“你年紀(jì)輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”
同事遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著審計(jì)師，說：“天天被審計(jì)追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
18、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領(lǐng)導(dǎo)，不要偷懶！
等你領(lǐng)導(dǎo)升職了，你就學(xué)會(huì)了如何伺候下一任領(lǐng)導(dǎo)！
19、工作失誤，被氣勢(shì)洶洶的.女領(lǐng)導(dǎo)大罵：“你的年終績(jī)效，想都不要想！”。
為了哄女領(lǐng)導(dǎo)，他拿出水果刀，準(zhǔn)備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領(lǐng)導(dǎo)溫柔地說：“今年績(jī)效給你打A！”
果然，領(lǐng)導(dǎo)還得好好伺候！
20、你們企業(yè)有什么核心競(jìng)爭(zhēng)力？使你們?cè)谛袠I(yè)內(nèi)領(lǐng)先？
老板的摳門兒！
21、審計(jì)人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。
這就像一個(gè)女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。
其實(shí)，只要你的心胸夠大，什么都不怕！
22、“你在職場(chǎng)這么多年了，年輕那會(huì)兒和現(xiàn)在有什么不同？”
“頭頂越來越亮了！”
23、年關(guān)到了，北方習(xí)俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機(jī)，等想起來時(shí)，水都煮干了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭(zhēng)口氣！”
24、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
25、董事長(zhǎng)招聘女助理，面試官問：“你的特長(zhǎng)是什么？”
“男朋友全都對(duì)我言聽計(jì)從，百依百順！”
“我問的是你在職場(chǎng)中，在工作中的特長(zhǎng)！”
“對(duì)啊，這就是我的工作！”
26、兩個(gè)同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠(yuǎn)后，一個(gè)說：“好香啊，不知用的什么香水�！�
另一個(gè)：“這味不是六神就是金銀花。”
27、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個(gè)小目標(biāo)：先活他200年，然后向天再借500年，應(yīng)該夠了！
28、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時(shí)間喝酒？”
這名員工答：“我在紀(jì)念最后一次加薪10周年�！�
29、老板：一頭驢子拉磨時(shí)不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
30、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現(xiàn)狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
31、新領(lǐng)導(dǎo)上任做報(bào)告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直念到十二月。當(dāng)他低頭一看，臺(tái)下竟空無一人！
領(lǐng)導(dǎo)驚訝地問秘書：“什么時(shí)候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
32、一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。
A說：“經(jīng)理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！”
B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了！”
A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B說：“他每批評(píng)我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片。”
33、一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會(huì)是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會(huì)吧！”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
有些事情，換一個(gè)角度思考，真的很不一樣！
34、物價(jià)不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機(jī)會(huì)旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。
中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價(jià)又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過�。 �
老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價(jià)格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
35、今天吃完午飯，大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經(jīng)理問我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名獎(jiǎng)金，小名年終獎(jiǎng)，別名過節(jié)費(fèi)�！�
36、辛辛苦苦了工作一年，就盼著到年關(guān)多拿些獎(jiǎng)金，好痛快地過個(gè)年。沒有想到年底卻收到財(cái)務(wù)部的通知：年中獎(jiǎng)改在次年六月發(fā)……
37、工資約年終獎(jiǎng)逛公園，只見年終獎(jiǎng)戴著墨鏡和口罩，把自己捂的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。
工資：出來玩還裝什么酷！
年終獎(jiǎng)一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！
38、公司要舉辦周年慶的會(huì)餐，董事長(zhǎng)讓新上任的經(jīng)理在會(huì)餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個(gè)要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號(hào)。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。
那天會(huì)餐前，經(jīng)理上臺(tái)發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
39、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想?yún)⒓�，可老曹還是給她報(bào)了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實(shí)在不愿參加比賽，于是找了個(gè)理由，說：“曹哥，真對(duì)不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了�！�
40、今天我和老板下館子吃飯，吃完后我們兩個(gè)人互相爭(zhēng)著買單，我怎么可能讓老板買單呢！就把老板往外推，但沒想到用力過大，一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板，尷尬的處境不言而喻，你說我會(huì)不會(huì)被炒魷魚��！
41、在舅舅的公司打暑假工，我媽為了我能得到真正鍛煉，囑咐舅舅不要將我與他的關(guān)系在公司公開。今天下班突然下起了大雨，我沒帶雨傘，公司男同事十分熱情的要送我回去，我正糾結(jié)著呢，舅舅朝我走來說：“那么多暑假工，就你表現(xiàn)不好，正打算去你家家訪，坐我的車吧！”
42、公司組織戶外活動(dòng)，我跟老總說喝桶裝水劃算，自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭，老總和各位經(jīng)理體力稍差，都落在了我后面，他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了，歇腳時(shí)桶裝水沒放好，順著山坡往下滾，像打保齡球一樣干翻了老總和經(jīng)理一群人……
43、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我說：“現(xiàn)在的房子這樣貴，如果我有塊地那真是發(fā)達(dá)了�！蓖抡f：“想的美，你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！”剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘走過來對(duì)我說：“你有快遞�！焙髞�，整個(gè)下午同事都不愿意跟我說話。
44、安妮是經(jīng)理的秘書，她上班總是遲到。這天快下班了，經(jīng)理問安妮晚上是否有空。安妮一直對(duì)經(jīng)理抱有好感，以為經(jīng)理要和自己約會(huì)，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空�！苯�(jīng)理微微一笑說：“那就請(qǐng)你晚上早點(diǎn)睡，免得第二天遲到。”
45、上班時(shí)公司女同事突然抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人！”一男同事聽到后脫口而出：“你別嚇唬我，你那時(shí)不是安全期嗎？”女同事慌忙說：“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來！
46、中午同事請(qǐng)我吃飯，買單的時(shí)候他在前臺(tái)掏錢很慢，我就對(duì)他說：“要不我來掏吧！”他不好意思的說：“那怎么好意思呢？”我淡淡的說：“沒事兒�！比缓笪揖桶咽稚爝M(jìn)他口袋里，把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎么了。
47、兩個(gè)食人族的人應(yīng)聘進(jìn)了一個(gè)公司，公司人事主管知道這兩個(gè)這伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個(gè)人，你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應(yīng)，表示絕不會(huì)在公司吃人。
兩個(gè)月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發(fā)現(xiàn)負(fù)責(zé)打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個(gè)食人族怒斥，并當(dāng)場(chǎng)炒掉了他們。出了公司大門，一個(gè)食人族馬上對(duì)另一個(gè)抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽!我們兩個(gè)月來每天吃一個(gè)經(jīng)理，沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工，他們馬上就發(fā)現(xiàn)了!你真是個(gè)豬!!!”
48、工作的第一天，我的老板就和我說：“在這個(gè)公司里除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng)，不是你死就是我活，我們企業(yè)文化就是狼文化！”當(dāng)時(shí)我就為這種充滿殘酷競(jìng)爭(zhēng)的企業(yè)文化所深深的震撼。后來我才發(fā)現(xiàn)，我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。
49、單位伙食差，中午下班打完菜準(zhǔn)備開吃，這時(shí)同事也打完菜進(jìn)來了，看了我一眼說：“兄弟，走，出去吃！”說完端著菜就出去了，我那個(gè)高興啊，順手就把菜倒進(jìn)了垃圾桶里，剛出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問：“你不是說去飯店吃嗎？”同事一臉的懵逼說：“什么去飯店吃？我是說里面熱，到外面吃涼快！”
50、小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點(diǎn)半的時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)到小楊面前，神情嚴(yán)肅地對(duì)他說：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了。”于是小楊倍受鼓舞地奮戰(zhàn)到了天明。然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？”
51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥，醫(yī)生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復(fù)診，她對(duì)醫(yī)生喊道：“我根本沒肝癌！”醫(yī)生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯(cuò)吧？”
52、小明：刮這么大風(fēng)，也不關(guān)窗戶？服務(wù)員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風(fēng)味小吃店嘛！”
校園正能量笑話
1、我上學(xué)的時(shí)候脾氣特別壞，有一天同學(xué)踩了我一腳，我讓他有種放學(xué)后在校門口等著。
晚上，我吃完晚飯遛彎時(shí)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見他還在等，氣才消了大半。
2、當(dāng)年班上有師兄寫了兩行半的情書 ，傳紙條給班里排名第一的女生告白 ，然后就被傳紙條的女生舉報(bào)了 ，老師讓他當(dāng)著全班的面把情書當(dāng)眾朗讀一遍， 結(jié)果那師兄上臺(tái)后臨場(chǎng)發(fā)揮，添油加醋上修辭用排比， 愣是當(dāng)場(chǎng)把情書改編成兩頁(yè)半， 還當(dāng)眾下跪從上衣口袋里變出朵花來， 結(jié)果那女生就當(dāng)場(chǎng)同意了！ 然后就一起被找家長(zhǎng)！ 后來就分手了！
3、一個(gè)和尚挑水喝
兩個(gè)和尚抬水喝
三個(gè)和尚沒水喝
更何況宿舍有6個(gè)人
4、歷史老師如果講的太好，就會(huì)像是個(gè)說書的，是不是？
5、幾個(gè)老同學(xué)打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個(gè)錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什么，她敲了我一下說：“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不，因?yàn)榻Y(jié)賬的時(shí)候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現(xiàn)金�！�
6、上小學(xué)的女兒考了我一個(gè)問題是：”哪三種動(dòng)物疊加一起最高？“ 我說：“大象、長(zhǎng)頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇，這三種站起來很高了 女兒說是：“豬、母狼、馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！”
7、小明被叫家長(zhǎng)，中午時(shí)候出學(xué)校找了一個(gè)四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了。”
8、同學(xué)打電話到比薩店叫外賣。
店員問：“比薩餅是要切成四塊還是六塊？”
同學(xué)說：“四塊好了，六塊我吃不完�！�
9、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這句成語？”
學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時(shí)，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時(shí)不能用老秤�！�
10、有位畫家上課時(shí)．對(duì)學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃，正好給他看見了。
他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢？”
學(xué)生急中生智道：“云，云啊老師！”
11、我高中時(shí)，第一次跟班上的同學(xué)一起去打群架，因?yàn)樾睦锖ε�，開始前縮在邊上，結(jié)果被對(duì)方幾個(gè)人沖過來，揍得鼻青臉腫的！
沒多久，又約了第二次群架，我為了顯示氣勢(shì)，就提前剃了光頭，打架開始前就站在正中間的位置！
然后，對(duì)方?jīng)_過來時(shí)，對(duì)方那領(lǐng)頭的大喊一聲: 大家先那個(gè)光頭主力干掉，再收拾別的人……
12、一哥們發(fā)說說：“一本好的書，情節(jié)令人深省，令人感動(dòng)，令人落淚……”
另一哥們神回復(fù)：“你是在說 ‘高數(shù)’吧？我也看一次哭一次�！�
13、今天惹了一女同學(xué)，她吧嗒吧嗒說個(gè)不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”
我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
14、班里一個(gè)同學(xué)因?yàn)樯√炅斯忸^，但他成績(jī)還是不錯(cuò)的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”
他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
15、上學(xué)時(shí)第一次體檢，因?yàn)榕绿鄄桓胰ヲ?yàn)血，看著同學(xué)們興高采烈地談?wù)撝l是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個(gè)C！
后來在班主任的幫助下我驗(yàn)的鼻血。
16、年輕人和他的哲學(xué)老師在雨后的小路上行走，卻發(fā)現(xiàn)老師總往泥地里走。
年輕人問老師：“有平坦的地方你不走，怎么盡往坎坷泥濘處走啊？”
老師說：“要想腳印留得深，就別盡揀光滑舒適的路走！”
17、學(xué)位英語考試，作弊的很多，我去考試時(shí)，右前方出現(xiàn)監(jiān)考老師檢查準(zhǔn)考證和身份證時(shí)與學(xué)生的如下對(duì)話：
老師：你是他嗎？
學(xué)生：我是他��！
老師：……出去！
18、當(dāng)年讀初中，學(xué)校后面有幾棵大板栗樹。那是一個(gè)陽(yáng)光明媚的下午，全班都在上自習(xí)，我逃課去打板栗，爬樹上一通搖，準(zhǔn)備下去撿時(shí)發(fā)現(xiàn)班主任和幾個(gè)老師走過來，發(fā)現(xiàn)我在樹上，要我繼續(xù)搖，他們樹下?lián)臁Ｄ翘旆艑W(xué)，老師們?cè)谵k公室一起吃板栗說說笑笑，我罰抄“以后不會(huì)再逃課”100遍。
19、剛放寒假的時(shí)候，樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子，進(jìn)門就是好一頓折騰。
我偷偷把他拉到一邊跟他說：你這個(gè)歲數(shù)，快樂是最重要的，老師布置的那些作業(yè)不用寫，童年一定要快樂的度過。
這不，明天就要開學(xué)了，樓上那熊孩子因?yàn)樽鳂I(yè)一點(diǎn)都沒寫，被揍的可慘了。
我想說的是：等他明天到了學(xué)校還會(huì)再挨一頓揍！
20、在數(shù)學(xué)課上，老師問小明道，“1+1是多少？”
小明想了一會(huì)兒，回答道：“老師！我不知道。”
老師生氣了，說：“你真是個(gè)傻瓜！這么簡(jiǎn)單的問題都不會(huì)算。那我再問你一次：現(xiàn)在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，兩個(gè)傻瓜。”
21、一個(gè)學(xué)生非常害怕考試。這一天，老師突然宣布要參加一場(chǎng)考試。
聽了這話，他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口，按太陽(yáng)穴，大喊大叫，還是沒有反應(yīng)。
這時(shí)，一位同學(xué)自告奮勇：“我可以救他�！�
他悄悄地把嘴湊過去，在昏死的耳朵里說了一句話，立馬就一激靈坐了起來。
其他學(xué)生很驚訝，問：“你跟他說了什么？”
那位同學(xué)說：“我告訴他在陰間有一場(chǎng)考試�！�
22、當(dāng)我在高中的時(shí)候，我們很多同學(xué)都不想回去，就住在學(xué)校里。
一天，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)就紀(jì)律問題發(fā)表演講說：“一旦在女生宿舍發(fā)現(xiàn)一個(gè)男學(xué)生，學(xué)校將嚴(yán)肅處理。”
然后有人問，“那如果發(fā)現(xiàn)女學(xué)生怎么樣呢？”
領(lǐng)導(dǎo)淡定地說道：“女同學(xué)，如果在男生宿舍發(fā)現(xiàn)，那她后果自負(fù)。”
23、當(dāng)畢業(yè)生申請(qǐng)這份工作時(shí)，招聘人員問道：“你在學(xué)校參加過考試職業(yè)證書嗎？例如，英語四級(jí)，計(jì)算機(jī)二級(jí)等等�！�
學(xué)生：“我通過了考試。我有許多證書�！�
招聘人員非常感興趣，問道：“你有什么證書？”
學(xué)生：“很多的準(zhǔn)考證�！�
24、英文老師：“eye是什么意思？”
學(xué)生：“我不知道！”
英文老師：“昨天沒預(yù)習(xí)功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么？”
學(xué)生：“雀斑！”
25、老師問同學(xué)們：“調(diào)虎離山是什么意思？"
學(xué)生：“例如，在考試期間，校長(zhǎng)突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了�！�
26、老師問一個(gè)學(xué)生：“你知道沒有牙齒的動(dòng)物嗎？”
學(xué)生想了想，不解的疑問了一句，“人是動(dòng)物嗎？”
老師：“是的�！�
學(xué)生說：“那我知道，我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動(dòng)物�！�
27、宿舍正在打掃。真是一團(tuán)糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對(duì)一個(gè)室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個(gè)電話，為什么我們宿舍找不到分機(jī)了？”
28、今天學(xué)校門口有個(gè)擺地?cái)偟拇鬆�，小明非常想買了一條質(zhì)量好點(diǎn)的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個(gè)皮帶能把它拉緊嗎？質(zhì)量怎么樣，會(huì)不會(huì)斷？”
大爺回道：“放心，小伙了，我這皮帶扎實(shí)得很，斷了包換！"
小明應(yīng)道：“那我就放心了，這個(gè)月我沒有多少伙食費(fèi)了。全靠它了！”
29、晚上熄燈后，小明經(jīng)常打開應(yīng)急燈看書。我的室友問，“你為什么不在熄燈前看完書呢？”
小明撇著嘴回道：“我也想嘛，熄燈前不是需要給應(yīng)急燈充電嗎？”
30、普通大學(xué)生：下雪的時(shí)候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帥富大學(xué)生：我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學(xué)。
一貧如洗的大學(xué)生：下雪了，應(yīng)該可以堆個(gè)雪人陪我了。
逗絲大學(xué)生：這個(gè)冬天把雪和白糖混合在一起應(yīng)該很美味。
31、一個(gè)同學(xué)打電話給電腦故障的售后服務(wù)部門：“為什么你的電腦如此糟糕，只有傻子才會(huì)買你的電腦？”
客服回答道：“很抱歉給您帶來不便。也請(qǐng)不要這樣批評(píng)自己，我們會(huì)盡快解決你的問題……”
32、物理老師正在談?wù)搼T性，一個(gè)學(xué)生正在下面胡說八道。老師給了他一個(gè)暗示，但他還是走自己的路。
老師：我剛才說什么了？
同學(xué)：慣性。
老師：請(qǐng)舉個(gè)例子。
同學(xué)：剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個(gè)暗示，但我不能立即停止。這是慣性的原理。
33、那一年，我的同學(xué)在網(wǎng)吧被他的父親抓住，并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網(wǎng)吧玩，否則摔斷他的腿。
他說，“即使你打斷我的腿，我也必須再去一次！”
他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網(wǎng)吧里呢！”
34、當(dāng)小紅在上初中的時(shí)候，主動(dòng)約喜歡的同學(xué)放學(xué)后在學(xué)校后面見。
結(jié)果是她白等了兩個(gè)小時(shí)。后來他得知下午早些時(shí)候男同學(xué)上了兩節(jié)課，就回家了，據(jù)說是他害怕放學(xué)后我會(huì)打他。
35、母親：“明明，你上學(xué)有三個(gè)多月了，你覺得語文和數(shù)學(xué)哪一門好學(xué)些呢？”
明明：“數(shù)學(xué)好學(xué)�！�
母親：“為什么？”
明明：“因?yàn)檎Z文生字多，數(shù)學(xué)只有0到9十個(gè)數(shù)字�！�
36、奶奶：“1＋2等于幾？”
孫子：“等于3。”
奶奶：“答對(duì)了，因此你會(huì)得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！ ”
37、小明數(shù)學(xué)不好，被父母轉(zhuǎn)到一間教會(huì)的學(xué)校，半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...” “都不是”小明說：“進(jìn)教的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的！ ”
38、數(shù)學(xué)課上，小明趴在桌子上睡覺，數(shù)學(xué)老師沒有發(fā)覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數(shù)學(xué)課代表：我睡了多久了？數(shù)學(xué)課代表說：你已經(jīng)睡了一節(jié)課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時(shí)，三十六分之一天，一千零八十分之一個(gè)月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀(jì)了吧！
39、學(xué)生A：“你遇到過能一個(gè)讓你心動(dòng)的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會(huì)心跳加快的感覺？”學(xué)生B：“有，監(jiān)考老師�！�
40、一次，上美術(shù)課。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個(gè)字‘我的`天’�！�
有一個(gè)同學(xué)，聽見了后說了一句：“老師，你說錯(cuò)了，那根本是2個(gè)字。”沉默了一會(huì)，全班爆笑。
天，我們班的數(shù)學(xué)怎么了？老師也無語了
41、老師：你說我們國(guó)家有哪些數(shù)學(xué)家？
學(xué)生：數(shù)不清
老師：對(duì)，蘇步青是一個(gè)，還有呢？
42、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
43 、老師問學(xué)生：怎么解釋“與人分擔(dān)痛苦，會(huì)使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！”
44、老師布置了一道題：請(qǐng)用四個(gè)字概括自己的長(zhǎng)相。卷子收上來后，學(xué)生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實(shí)主義派的答安有：兩棲動(dòng)物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現(xiàn)象等。
現(xiàn)代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現(xiàn)實(shí)主義派的答案是——竟然是人。
45、老師：“請(qǐng)把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句�！�
小伊萬：“馬兒會(huì)跑嗎？”
老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句�！�
小伊萬：“駕！”
46、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對(duì)我說：高數(shù)老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數(shù)老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當(dāng)場(chǎng)暈倒。
47、今天早上，物理老師走進(jìn)教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上！”同學(xué)們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績(jī)非常差，我擔(dān)心有些同學(xué)會(huì)想不開。”
48、為了杜絕學(xué)生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標(biāo)語如下：嚴(yán)禁翻墻，男生不小心就會(huì)翻成女生，女生不小心就會(huì)翻成女人。
49、表妹高考填志愿時(shí)，很糾結(jié)！我問她：什么地方糾結(jié)了？她說：我不知道要報(bào)南方的大學(xué)還是北方的大學(xué)好！我又問：區(qū)別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會(huì)大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會(huì)大一些！我..........
50、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么�！薄拔乙膊恢滥憬惺裁�，不過我知道你這科肯定掛了�！北O(jiān)考老師說完收走了他的白卷。
51、以前成績(jī)很好，但不愛交作業(yè)，初中時(shí)候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因?yàn)樗焯齑呶医蛔鳂I(yè)。后來高中了，又一個(gè)班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)……
52、一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個(gè)下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
53、今天吃完飯，在校園里找了個(gè)長(zhǎng)椅打了個(gè)盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢(mèng)半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個(gè)：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機(jī)靈，趕緊見風(fēng)使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國(guó)留學(xué)生在大學(xué)參加“普通話演講比賽”，他的開場(chǎng)白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國(guó)語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
56、新學(xué)期化學(xué)課換了個(gè)老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個(gè)決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個(gè)人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學(xué)！同學(xué)：你也討厭化學(xué)啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地�！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了�！笔鹈骸澳愕膸煹堋！�
58、大四時(shí)，一次自習(xí)完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習(xí)了�！苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時(shí)候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個(gè)“B”一把撕了，寫了個(gè)“A“，就交了。分?jǐn)?shù)出來，60分……
60、小明：“老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個(gè)很糾結(jié)的人�！�
老師：“說說看�！�
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
動(dòng)物正能量笑話
1、某天有只兔子跳進(jìn)商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
次日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!
第三日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有!你再進(jìn)來問我就剪掉你的耳朵!
第四日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣剪刀?
老板：沒有!
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜?
2、一個(gè)小伙子收到一件生日禮物，是一只會(huì)說話的鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對(duì)它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點(diǎn)作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點(diǎn)，把鸚鵡連籠子一起扔進(jìn)冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點(diǎn)聲兒也沒有了。他擔(dān)心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠(chéng)懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對(duì)，全是我的錯(cuò)，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我�！�
小伙子驚詫于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯(cuò)了什么?”
3、老虎和鼴鼠同時(shí)對(duì)小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準(zhǔn)任何動(dòng)物親近；鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。
小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。
4、有一天兔子在一個(gè)山洞前寫東西，一只狼走過來問：“兔子你在寫些什么? ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什么題目?”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽后哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來�！比缓蟀阉鼛нM(jìn)了山洞之后，兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時(shí)又來了一只狐貍問：“兔子，你在寫些什么?”
兔子答曰：“我在寫論文�！�
狐貍問：“什么題目?”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐貍吃掉的�！�
狐貍聽完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來�！敝蟀阉鼛нM(jìn)了山洞，過了一會(huì)兒兔子又獨(dú)自一個(gè)人走出了山洞，繼續(xù)寫它的論文。
此時(shí)在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個(gè)動(dòng)物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是誰!
5、公路上發(fā)生了一起嚴(yán)重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場(chǎng)調(diào)查的時(shí)候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子�，F(xiàn)場(chǎng)的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養(yǎng)的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎?”
猴子居然點(diǎn)了點(diǎn)頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時(shí)候，車上的人在干什么?”
猴子伸出兩個(gè)手指，放在嘴巴上。
“他們?cè)诔闊?”警官猜測(cè)。
猴子點(diǎn)了點(diǎn)頭。
警官接著問：“他們還干了什么?”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們?cè)诤染?”
猴子點(diǎn)點(diǎn)頭。
“還有什么?”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們?cè)谟H熱?”
猴子也點(diǎn)點(diǎn)頭。
警官口中念著：“事故發(fā)生時(shí)，乘客在車上抽煙、喝酒、進(jìn)行親密活動(dòng)……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么?”
猴子兩手前伸，做出一個(gè)握方向盤的姿勢(shì)。
6、在一個(gè)森林里，一個(gè)會(huì)魔法的青蛙在散步，這個(gè)森林實(shí)在太大了，以至于青蛙很難看到其它動(dòng)物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準(zhǔn)備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因?yàn)槟銈兡壳笆俏乙姷降膬H有的兩種動(dòng)物，因此我將立刻實(shí)現(xiàn)你們的三個(gè)心愿……，熊，你先說。”
熊想了一會(huì)兒說：“我希望在這個(gè)森林里，除我之外，所有的熊都是雌的�！币巴孟Ｍ玫揭粋�(gè)堅(jiān)硬的頭盔，于是，一個(gè)頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費(fèi)了自己實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的良機(jī)。
熊得意地說出了第二個(gè)心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的'。”野兔的第二個(gè)心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動(dòng)發(fā)動(dòng)機(jī)。熊很奇怪野兔竟然會(huì)有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀!
最后一個(gè)心愿，熊認(rèn)真地想了一會(huì)兒說：“我希望這個(gè)世界上，除我之外，所有的熊都是雌的�！�
野兔咧著嘴壞笑，啟動(dòng)了發(fā)動(dòng)機(jī)，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
7、記者問北極熊，你每天都做什么？北極熊說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
記者問海豹你每天做什么？海豹說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。
這時(shí)，記者看到一只憔悴的企鵝，就問這只企鵝：“你一定是地主吧？”企鵝怒道：有沒有文化，我像地主嗎，太封建了，我叫飯飯！
8、老蜣螂告訴他的兒子：“不要穿昂貴的衣服去參加明天的招待會(huì)。這些天，保持低調(diào)，明白嗎？”
每隔兩天，小蜣螂就在他身上涂上一層屎，然后出去。老怒不可遏：“你在干什么？”
小蜣螂說：“我這穿著便（屎）服出去，已經(jīng)夠低調(diào)了！”
9、一群螢火蟲在空中飛舞，其中一只不發(fā)光！另一個(gè)好奇的問：“老兄，你為什么不發(fā)光？”
未點(diǎn)亮的螢火蟲回答道：“嘿，伙計(jì)，我上個(gè)月忘記付電費(fèi)了！”
10、烏鴉每天站在樹上，整天不用做事，也生活得很輕松悠閑。
小兔子非常羨慕，對(duì)著烏鴉問道：烏鴉大哥，我能問問你嗎？我能不能也跟你一樣，每天什么事也不用做，還可以生活得很好呢？
烏鴉回答道：當(dāng)然可以啦，為什么不行呢，我告訴你，你這樣……這樣……應(yīng)該那樣……
有一天，小兔子在大樹底下的一個(gè)草坪上睡起覺來。突然，一只饑餓覓食的狐貍發(fā)現(xiàn)了小兔子。它興奮地?fù)淞松先�，一把逮住了小兔子，就這樣把它給吃了。
11、跳蚤遇到螞蟻，自豪地對(duì)螞蟻說：“你知道嗎，看到那邊的駱駝背了沒有，就是我咬的，現(xiàn)在那駱駝背上的兩個(gè)包都腫成那樣了！”
螞蟻轉(zhuǎn)過頭來對(duì)著跳蚤，帶著輕蔑的表情說道：“看，你看到我這只胳膊沒有，我這手臂上的兩個(gè)牙印知道是被誰咬的嗎，大象咬的！”
12、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個(gè)被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
13、一只螞蟻和大象在池塘邊脫衣服洗澡，大象很快就脫衣下水自由自在地游了起來，螞蟻脫完衣服找游泳褲沒找到，螞蟻說：“大象你上來一下�！贝笙笊蟻砗螅浵仈[擺手示意大象下水接著游，大象惱了，說：“你讓我上來到底干什么？”螞蟻說，沒事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳褲了沒有。
14、森林里開運(yùn)動(dòng)會(huì)，小兔子說：“我們是第一方隊(duì)‘兔仔隊(duì)’！”小雞說：“我們是第二方隊(duì)‘雞仔隊(duì)’！”輪到小狗的第三方隊(duì)了，小狗們忽然哭了……
15、北極熊被大灰狼帶到了一個(gè)炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極�！贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣�(zhǔn)備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進(jìn)這個(gè)冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會(huì)讓你寂寞�！�
16、有一天，公雞掉進(jìn)了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我�！惫u說：“不行，這樣會(huì)拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔�！本瓦@樣公雞最終淹死在河里。
17、長(zhǎng)頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！貍貓大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
18、話說一群動(dòng)物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動(dòng)物發(fā)笑，被淘汰的就扔進(jìn)海里。大家抓號(hào)按次序來，第一名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個(gè)動(dòng)物都笑了，但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛，牛講的不怎么樣，幾乎沒有笑的，可此時(shí)豬笑了。動(dòng)物們齊問：“你怎么笑了�！必i磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了�！�
19、小牛逛街的時(shí)候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇！戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族��！”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以……”
20、蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意“自擺烏龍”！蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那我們不玩足球，玩手球好不好？
21、蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請(qǐng)教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因?yàn)椤巴醢丝淳G豆”，才能看對(duì)眼。
22、黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準(zhǔn)備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因?yàn)樗梢浴白屢粋�(gè)強(qiáng)硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節(jié)不收禮，收禮只收腦白金。
23、"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說：“你這么辛苦工作，還是蝸居著。看看我自己干，都置辦了幾套房子了。"狗說:"工薪階層，沒條件改善啊。不像你能享受生活�！焙淖用媛兜靡狻＿@時(shí)有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受來，安全第一啊。”"
24、麻雀對(duì)鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺！麻雀怒：是觸電了好不好。
25、蝴蝶看蜘蛛偷懶，便嘲笑它：“蜘蛛到死絲方盡，難道……”，蜘蛛不屑，說道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用織網(wǎng)了。”
26、獅子與烏龜準(zhǔn)備打架，打架前烏龜對(duì)獅子說：打架前，麻煩把你的頭發(fā)扎起來！獅子又對(duì)烏龜說：那你也要把你的包放下。
27、螞蟻在看電影，大象坐前面擋住屏幕。螞蟻生氣的坐到大象的前排座位上。轉(zhuǎn)過頭惡狠狠的對(duì)大象說：被我擋住屏幕，很不爽吧！
28、一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進(jìn)池塘，不久，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：過敏了吧！
29、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子說：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣啦！
30、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長(zhǎng)成你這樣，早就去死了！蛤蟆不服，便說那豬為啥還活得好好的呢！豬聽了覺得很委屈，我只是在看笑話，我招誰惹誰了？
31、大象對(duì)老鼠說：你是我見過的最小，最無用的東西。老鼠：稍等，我要把它記下來。大象奇怪的問：干嘛？老鼠得意的答：我要講給跳蚤聽！
32、孔雀：看我表演絕對(duì)不會(huì)收取“開屏費(fèi)”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也從來沒向誰收過“哺乳費(fèi)”！蝸牛：我開的“搬家公司”，也從來沒收過“搬家費(fèi)”！
33、老虎受傷向斑馬求助，斑馬見狀，要老虎讓出森林之王位給它，老虎不悅，斑馬大怒：“別以為你腦門上有個(gè)王字，就真以為自己是森林之王，老子身上隨便來一道，就滿身是‘王’！”
34、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對(duì)貓說：我是不是該安靜地走開？貓微笑著說：你知道我在等你嗎？老鼠哭喊：為什么受傷的總是我。貓大笑：因?yàn)闋繏炷愕娜耸俏摇?/p>
35、“要嫁就嫁灰太狼，這樣的男人是榜樣……”天真的小羊歡快地唱著流行歌曲走來，一只大灰狼聽到小羊的聲音猛撲過來就咬，小羊迷惑地問：“這是為什么呢？”“你就是我要找的菜！”大灰狼奸笑著說。
36、老虎抓了七匹馬，關(guān)在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終于有一天，馬兒們?nèi)滩蛔柪匣⒕烤瓜敫墒裁�。老虎紅著臉說“我……我想吃傻七馬。”
37、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一個(gè)榴蓮，你猜猜它會(huì)選擇哪個(gè)？香蕉！不對(duì)。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。為什么會(huì)這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因?yàn)椋驗(yàn)�，有時(shí)猴，有時(shí)猴，寧愿選擇榴蓮不放手。
38、有只蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒里了。旁邊又來了一只蚊子，還是繞著我飛，以為自己剛才失手沒抓住，就松開手心兒又去抓，結(jié)果手心兒里的蚊子借機(jī)逃脫了，那只掩護(hù)它的蚊子也沒抓著……這件事情充分說明，在社會(huì)上混，有朋友幫襯多么重要啊！
39、山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對(duì)象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
40、小鴨子問鴨子?jì)寢專骸皨寢專覀兡_趾頭中間的是啥東西��？”鴨子?jì)寢屨f：“蹼�！毙▲喿友诿鏈I奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
41、鼠媽媽抓著鼠兒子的手，飛奔逃避後面窮追的惡貓。
就在接近鼠洞口時(shí)，惡貓正準(zhǔn)備蓄勢(shì)一撲，勢(shì)在必得。
在這危機(jī)當(dāng)前，仟鈞一發(fā)時(shí)，鼠媽回過頭來叫聲：“汪汪”
惡貓一愣，鼠家趁這當(dāng)兒安全回洞！
驚魂埔定的鼠媽媽語重心長(zhǎng)的告訴鼠兒說：“這會(huì)兒！你知道外國(guó)話的重要性了吧？”
42、有一個(gè)美國(guó)人到澳洲去訪問，這個(gè)美國(guó)人很高傲，誰也瞧不起。
一天他來到澳洲的一個(gè)農(nóng)場(chǎng)里參觀，當(dāng)看到農(nóng)場(chǎng)里養(yǎng)的牛時(shí)，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個(gè)美國(guó)人說：“這也叫牛？我們美國(guó)的狗都比這東西大的多�！�
正當(dāng)這時(shí)這個(gè)美國(guó)人看到遠(yuǎn)處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什麼？”陪同人員立即說：“這是我們澳洲的螞蚱”
43、一只海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦動(dòng)物奉為神明。
它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。
有一天，一個(gè)初生的牛犢問它“那你為什麼不回歸大海？”
它說：“我回到大海就是一普通的王八”。
44、有3只老鼠：美國(guó)老鼠，英國(guó)老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美國(guó)老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經(jīng)餓。
英國(guó)老鼠說：我們那的老鼠，也沒什麼，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動(dòng)活動(dòng)以幫助消化。
香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。
45、動(dòng)物有獎(jiǎng)PK，第一輪大家抽到題目分別是，小貓：你最愛吃那種魚？小狗：你最喜歡啃哪類骨頭？兔子：你去年一共吃了幾根胡蘿卜？第二輪，小貓：你窩里有幾樣玩具？小狗：你窩里掛幾張動(dòng)物明星海報(bào)？兔子：你的窩里共有多少根草？然后兔子被光榮PK掉……
46、某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他��！”
47、動(dòng)物園為剛引進(jìn)的袋鼠建了一個(gè)特殊的八英尺高的圍墻。但是第二天早上，人們發(fā)現(xiàn)這動(dòng)物在圍墻外面蹦跳著。于是圍墻高度增加到十五英尺，但袋鼠還是跑了出來。動(dòng)物園經(jīng)理甚感惱火，又叫人把圍墻高度加到三十英尺，但袋鼠還是逃了出來。一個(gè)長(zhǎng)頸鹿問袋鼠：“你認(rèn)為他們會(huì)把圍墻建到多高？”“我不知道，”袋鼠說，“如果他們繼續(xù)開著大門，可能要修到一仟英尺吧�！�
48、揚(yáng)凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風(fēng)雨大作。馬驚了。
揚(yáng)凱夫祈禱說：“親愛的神，如果天氣好轉(zhuǎn)，我愿賣掉馬，把錢捐給慈善事業(yè)�！�
暴風(fēng)雨停息了……揚(yáng)凱夫又來到市場(chǎng)，他一手牽著一匹馬，一手拎著一只雞。
一個(gè)農(nóng)民問他：“是想賣馬嗎？”
“是啊，”揚(yáng)凱夫說，“連雞一起賣�！�
“兩樣一起多少錢？”
“這只雞50盧布，這匹馬50戈比�！�
49、一個(gè)老頭坐在公共汽車上，這時(shí)走上來一個(gè)嬉皮士，他頭發(fā)染成了紅色、綠色、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環(huán)，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發(fā)瘋的事嗎？”
老頭回答：是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。
50、有一天，有個(gè)小偷潛入鸚鵡家中，在漆黑中聽到：“我看到你了，圣人也看到你了，我看到你了，圣人也看到你了�！毙⊥祰樍艘惶�，忙躲起來，拿出手電筒照了一下，看到原來是一只鸚鵡，于是很生氣的想抓住它。當(dāng)要抓它的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)那只鸚鵡站在一只兇猛的大狼狗頭上，當(dāng)他正嚇得半死時(shí)，只聽見那只鸚鵡說：“圣人，上！”
夫妻正能量笑話
1、老婆生娃時(shí)痛得不行，咬牙切齒地對(duì)陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎(jiǎng)勵(lì)！”
老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾代夫旅游，再送你蘋果第6代手機(jī)。”
老婆大汗淋漓地補(bǔ)充道：“老公，還有車……”
老公趕緊答應(yīng)道：“沒問題！”
就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機(jī)，說：“老公，我把你的話都錄音了……”
老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產(chǎn)床邊。
2、丈夫花大價(jià)錢，給妻子買了一臺(tái)電腦。
拆開包裝，只見里面附著一張調(diào)查問卷，有個(gè)問題是：“是什么原因促使您購(gòu)買本產(chǎn)品？”
丈夫在調(diào)查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
3、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個(gè)人躺床上生悶氣。
老婆終于忍不住了，開口問：“干啥呢你？”
丈夫惡狠狠地回答：“死了！”
老婆又問：“怎么睜著眼睛？”
丈夫說：“死不瞑目�！�
老婆又問：“那你為啥還喘氣？”
丈夫說：“因?yàn)槲已什幌逻@口氣……”
4、一對(duì)夫妻是同一家企業(yè)的員工，平時(shí)工作都很忙。這天，丈夫感嘆道：“上班最痛苦的事，莫過于老公和老婆在同一個(gè)部門，同時(shí)被安排加班，年復(fù)一年……”
話還沒說完，他的同事插嘴道：“比這更痛苦的事，是一個(gè)被安排白班，另一個(gè)被安排夜班，日復(fù)一日！”
5、半夜老公在噩夢(mèng)中驚醒，一把抱住睡在身邊的妻子："你還在?你還在?!"
妻子溫柔的摸掉老公臉上的汗水："別怕，我在，永遠(yuǎn)都不會(huì)離開你。"
老公一把捂住她的嘴："求求你別嚇我了，讓我好好睡晚上行不?"
6、老婆在展示她新買的長(zhǎng)筒靴，她轉(zhuǎn)著圈說:"噢!真是合身啊，簡(jiǎn)直就像是我自己的皮膚一樣!"
老公拿起鞋盒說："這個(gè)是豬皮的嘛。"
7、妻子：親愛的，快來看!我的體重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因?yàn)槟氵�沒有化妝。
8、在法庭上，律師問："夫人，離婚后您打算得到些什么?"
"我想要孩子、房子、汽車和……一個(gè)真心愛我的丈夫。"
9、一個(gè)胖婦人對(duì)丈夫說：使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高的比例，我應(yīng)該高2.3米。
10、夫妻倆在家吵架，妻子大聲說：“你憑什么這么自私？你知道嗎，我一直以來都沒有談過戀愛，一直等到遇到你才決定要結(jié)婚，但現(xiàn)在看來，結(jié)婚是我最大的錯(cuò)誤！”丈夫靜靜地聽完后，沉思了一會(huì)兒，說：“你現(xiàn)在說的話可比我結(jié)婚時(shí)認(rèn)錯(cuò)老婆的話還要厲害。”
11、以前老公讓我考駕照，我不是很想去，他勸我：你考了就算不開，用來給我扣分也行呀！我就乖乖的去考了。
拿到駕照后，老公又說：你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。于是我就開車上街去溜達(dá)。
如今，老公苦口婆心的勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個(gè)人扣光了，你出門還是打車劃算。
但這次我想自己做主！
12、我哥和嫂子吵架，嫂子說：“離婚！”我哥說：“離就離！”嫂子把一個(gè)戶口本兩個(gè)身份證兩個(gè)結(jié)婚證摔在茶幾上說：“你去復(fù)印一式兩份！”我哥不吭聲了，嫂子接著說：“去復(fù)印�。 蔽腋绫锛t了臉說：“給我十塊錢。”
13、下班回到家，剛關(guān)上門收到老婆短信：我要加班，晚飯你自己搞定。于是我走進(jìn)房間，抬起床墊，拿出我的私房銀行卡準(zhǔn)備下館子。忽然衣柜打開，老婆探出腦袋：“驚不驚喜，意不意外？”
14、星期一晚上騙媳婦說加班，實(shí)際上是去打牌！凌晨1點(diǎn)才回家，沒想到媳婦還等我吃飯，看著滿桌的菜我羞愧萬分，家有賢妻，我卻騙她。她眼光一凜：我從6點(diǎn)每1小時(shí)給你單位打次電話，沒人接，我就往菜上撒層鹽、撒層辣子面，到現(xiàn)在，整整7層。你吃完了再慢慢交代。我……
15、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個(gè)大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個(gè)小時(shí)，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個(gè)感動(dòng)的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進(jìn)去的差不多的了，別讓他們跑了。
16、媳婦陪老公去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細(xì)胞偏高。醫(yī)生拿著結(jié)論說：以后要多注意休息，不能太勞累。老公馬上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦？媳婦：想得美！
17、妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的？
丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。
18、晚上睡覺，夫妻倆聊天。
老婆撒嬌地說道：女人結(jié)婚前是珍珠，結(jié)婚后就是魚眼珠了！
老公說：不對(duì)！結(jié)婚前是珍珠結(jié)婚后還是真豬！
19、老公下班回到家發(fā)現(xiàn)媳婦給自己買了好多衣服。老公高興的問：怎么買了這么多衣服給我？媳婦看了老公一眼說：還不是因?yàn)槟秦碜謨�。老公頓時(shí)感動(dòng)得淚流滿面，心里滿滿的溫暖，
心想有妻如此夫復(fù)何求！但是還是愿意聽媳婦說出來那三個(gè)字。然后只聽媳婦說：大甩賣！
20、我老婆跑了。但我很樂觀，跟自己說：塞翁失馬，焉知非福，或許她會(huì)回來的，而且給我?guī)c(diǎn)意外驚喜呢。事實(shí)正如我所料。兩年后，我老婆回來了，還帶著一個(gè)剛出生的孩子，你看，樂觀的人果然有好運(yùn)對(duì)不對(duì)。
21、怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領(lǐng)上染著口紅的印跡。她怒聲罵道：“你早上六點(diǎn)鐘回來做什么？”“家里有早飯！”
22、深夜一保齡球迷去買煙時(shí)見一小姐，一番對(duì)話后去了小姐家。凌晨3點(diǎn)，保齡球迷向小姐要了點(diǎn)兒粉涂在手上后回家。
“該死的，你跑哪兒去了？”妻子喊道。
“我去買煙，見一小姐，就去她那里，睡了一覺就回來了�！贝稹�
“是嗎？手伸出來！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保齡球！還騙我！”
23、兩夫妻吵架，老婆兇道：“你瞧你就那點(diǎn)出息，在外怕領(lǐng)導(dǎo)，在家怕老婆�！�
老公忍無可忍：“你不要逼我�！�
老婆：“逼你怎么樣?”
老公：“再逼，再逼我就裝死給你看!”
24、妻子十分傷心地對(duì)朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個(gè)情人。”
朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保證，堅(jiān)決與情人斷絕關(guān)系。”
朋友：“那你還生這么大的氣干啥？”
妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
25、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“買點(diǎn)酒喝�！�
妻子：“上次你喝完酒，你不是說再也不喝了嗎？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言�！�
26、妻：“老公，你為什么每天都這么晚回家？”
夫：“我有很多工作要做啊�！�
妻：“你總是說有工作，可是每次我打電話到你公司詢問，他們都說你已經(jīng)走了。”
夫：“那是因?yàn)槲颐看味寂艿奶�，他們沒看到我。”
27、妻：“老公，你最恨什么？”
夫：“我最恨那些自以為是的人�！�
妻：“那你自己呢？”
夫：“……”
28、妻：“老公，你知道我最在乎什么嗎？”
夫：“當(dāng)然知道了，是你自己�！�
妻：“啊？為什么？”
夫：“因?yàn)槊看挝姨岬絼e的女人，你都會(huì)痛苦的躲在被窩里�！�
29、 妻：“老公，你在想什么？”
夫：“我在想，如果我有三個(gè)頭，一個(gè)為了工作，一個(gè)為了你，一個(gè)為了我的.嗜好，那該多好�。 �
妻：“如果你有三個(gè)頭，我可能早就跑掉了�！�
30、 妻：“老公，你覺得我怎么樣？”
夫：“你長(zhǎng)的很好看��！”
妻：“你騙我，我長(zhǎng)得很丑！”
夫：“我的意思是，你是很有看頭的人�。 �
31、 妻：“老公，你最想做什么？”
夫：“我最想做一名寂寞的路人甲�！�
妻：“那你現(xiàn)在不就是嗎？”
夫：“……”
32、 丈夫讓妻子嘗嘗他手里的蛋糕，“味道怎么樣？”妻子咬了一口，吐了出來，“這不是蛋糕，這是薯片！”丈夫嘆了口氣，“這么細(xì)微的區(qū)別都分不清楚，你將來怎么能發(fā)現(xiàn)我變老了呢？”
33、夫妻倆在度假回來，丈夫看到妻子脖子上掛的那串小珠子，忍不住問：“這是什么？”妻子嚴(yán)肅地回答：“這是我的幸運(yùn)手鏈，然后把它拉斷了�！�
34、 一對(duì)夫妻剛剛結(jié)婚，丈夫很自豪地說：“我這輩子最驕傲的事情就是娶了你這么漂亮的妻子！”妻子微笑著回答：“我這輩子最后悔的事情就是嫁了你這么自戀的丈夫�！�
35、 一對(duì)夫妻在餐廳吃飯，丈夫點(diǎn)了一份牛排，服務(wù)員問：“要熟到什么程度？”丈夫淡定地回答：“要熟到能吞下去就行了�！�
36、 一對(duì)夫妻在晚上散步，妻子拿出一塊糖果，丈夫問：“給我分一半吃吧。”妻子一本正經(jīng)地回答：“剛才我已經(jīng)給你分了半個(gè)星期的時(shí)間了�！�
37、 一對(duì)夫妻在路邊散步，看到一只死老鼠，丈夫蹲下來看了看，說：“妻子，這老鼠死了�！逼拮踊卮穑骸罢l都能看到啊�！闭煞蛴终f：“我是在想，這可憐的老鼠究竟是怎么死的呢？” 妻子回答：“不管它怎么死的，趕快走吧！” 丈夫又說：“恐怕是在老鼠藥的作用下，它的呼吸被抑制，最終導(dǎo)致心力衰竭�！� 妻子聽完后，搖搖頭：“你這個(gè)惡心的家伙！”
38、妻子到監(jiān)獄探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：和在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
39、兒子：“爸爸，結(jié)婚要花多少錢��？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因?yàn)榘职值浆F(xiàn)在還在為它埋單呢�！�
40、兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時(shí)才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現(xiàn)在還要晚，要等結(jié)婚后�！�
44、結(jié)婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
45、一位女士對(duì)她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的�！�
女友十分驚嘆：“那你對(duì)丈夫的幫助實(shí)在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個(gè)千萬富翁�！�
點(diǎn)評(píng)：如此幫助，真是匪夷所思，聽來頗有“初墜云霧，繼而峰回路轉(zhuǎn)”之感。此女士幽默得很徹底，堪稱一代搞笑大師！
46、一個(gè)男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
47、有一對(duì)夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會(huì)兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時(shí)，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個(gè)年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關(guān)心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅�！�
48、妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？”
丈夫：“我哪有那個(gè)天才呀！”
妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報(bào)上發(fā)表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’�！�
49、老公：“你看你這么胖，咋就不肯減減肥呢？網(wǎng)上那么多減肥操視頻，多看看呀！”
老婆：“那都是騙人的，我看過了，一點(diǎn)用都沒有”
老公：“怎么就沒用了呢問號(hào)”
老婆：“有個(gè)30天減肥的視頻，我坐電腦前連續(xù)看了一個(gè)月，一點(diǎn)效果也沒有！”
老公：“……”
50、老公氣憤地對(duì)我說：“老婆，也不知是哪個(gè)小東西偷拿了我錢包里的錢。”聽完老公的話，我問道：“老公，你怎么可以懷疑自己的孩子呢？也許拿錢的根本不是他們，而是我呢。”老公回道：“絕對(duì)不會(huì)是你�！蔽覇柕溃骸澳銥楹芜@么斷定不是我呢？”老公回道：“因?yàn)殄X包里的錢沒有被拿完�！蔽摇�
正能量笑話故事
1、不知道先生
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報(bào)復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"
【感悟】智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學(xué)習(xí)是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請(qǐng)回來，高興地對(duì)妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請(qǐng)一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對(duì)大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個(gè)舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
【感悟】想得到太多，不滿足于眼前，或者因?yàn)槠渌鞣N各樣的原因，終于有很多人選擇了不去誠(chéng)實(shí)地面對(duì)他人。
3、以退為進(jìn)
有人勸法國(guó)政論家、哲學(xué)家馬伯利競(jìng)選國(guó)家研究院院士，馬伯利堅(jiān)決不肯。
他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會(huì)說，哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應(yīng)當(dāng)是院士。"
【感悟】當(dāng)名譽(yù)和地位不可兼得時(shí)，正直的人選擇名譽(yù)，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾罵。
4、美女化妝
公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點(diǎn)，6點(diǎn)40分準(zhǔn)時(shí)乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會(huì)遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點(diǎn)40分，小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對(duì)面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個(gè)多小時(shí)�！�
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長(zhǎng)得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長(zhǎng)時(shí)間化妝�！�
【感悟】過分注重于表面形式，往往適得其反。
5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時(shí)，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對(duì)不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
【感悟】一個(gè)有修養(yǎng)的人，不但擁有看良好的心態(tài)與向上的生活觀，同時(shí)還是一個(gè)懂得感激的人。
6、掩蓋謊言
一個(gè)"盲"乞丐在墻角向路人請(qǐng)求施舍。當(dāng)沒有路人時(shí)，他便把地上的硬幣逐個(gè)拾起，然后放進(jìn)衣袋。
"你別裝相了！"一個(gè)路人識(shí)破了他的詭計(jì)，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個(gè)真正的盲人，他今天去看電影了，所以請(qǐng)我來替換他。我實(shí)在不是盲人，我只是—個(gè)啞巴。"
【感悟】為了掩蓋一個(gè)謊言，人往往不得不再說一個(gè)謊言。結(jié)果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠(chéng)一點(diǎn)好，最起碼能得到心靈上寧?kù)o和心理上的平和。
7、我行我素
—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個(gè)指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對(duì)它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
【感悟】慣于我行我素的人大概很少認(rèn)為自己會(huì)有什么不恰當(dāng)?shù)牡胤健?/p>
8、病人差勁
有一位醫(yī)生，他總不走運(yùn)，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"
"不不，我的醫(yī)道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"
"具體說，病人怎么個(gè)基勁法呢？"
"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"
【感悟】任何時(shí)候事實(shí)都是唯一的出發(fā)點(diǎn)，否則你就是一個(gè)流于空洞的無用的人。
9、作品展出了
"我為畫展畫了點(diǎn)東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標(biāo)牌，往左走的路牌。"
【感悟】真正有實(shí)力的人往往都很安靜，因?yàn)樗麄兌脤?shí)力就是最有力的聲音；反而最浮淺的家伙卻張揚(yáng)得很，因?yàn)樗仗摰目蓱z，只好折騰淺薄的靈魂自我安慰。
10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認(rèn)為我長(zhǎng)得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會(huì)贊美，我真高興！"
【感悟】可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。
11、炫富
有一個(gè)有錢人去國(guó)外旅游，住在一個(gè)大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個(gè)有錢人。
于是，再用早餐的時(shí)候，他故意大聲喊到："服務(wù)員，請(qǐng)來一份20法郎的早餐。
"服務(wù)員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"
【感悟】當(dāng)一個(gè)人過于自以為是的時(shí)候，其標(biāo)新立異的手段就會(huì)成為讓他陷入更嚴(yán)重的尷尬之中的催化劑。所以，低調(diào)的本性永遠(yuǎn)是維持自尊的最簡(jiǎn)單易行的好辦法。
12、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點(diǎn)動(dòng)靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面?zhèn)鱽硪粋�(gè)聲音："不，我可以光著腳出去。"
【感悟】自以為做的聰明的事，在別人看來也許并不聰明。小聰明總會(huì)露大馬腳，做人還是厚道一點(diǎn)為好。
13、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都?jí)褜?shí)肥憨可愛。丈夫計(jì)算著很快就可把豬崽拿到市場(chǎng)去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進(jìn)門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動(dòng)手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點(diǎn)頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
【感悟】對(duì)一些事物深惡痛絕的同時(shí)，又默默地享受著這些事物所帶來的實(shí)惠。這時(shí)候，你是否還能堅(jiān)持自己的原則？
14、固執(zhí)己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺(tái)電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。
他請(qǐng)教了稍懂點(diǎn)電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來?yè)Q一臺(tái)就行了。"
可這位先生硬是堅(jiān)持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經(jīng)理對(duì)這個(gè)"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個(gè)玩笑："那我告訴你一個(gè)微軟未公開的技術(shù)吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE、EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE、EXE 不兼容！"
【感悟】如果我們自己愿意把自己當(dāng)成傻瓜，那么所有的人都會(huì)欺騙你。虛心并不是弱點(diǎn)，固執(zhí)己見才會(huì)讓自己受辱。
15、奸商
藥商王為仁是個(gè)奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有一天他行商回家，經(jīng)過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"
【感悟】哪怕你不愿意做一個(gè)很善良的人，也要為自己的良心留一條后路，要知道有一天你對(duì)待別人的`方式就是你被對(duì)待的方式。
16、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時(shí)，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會(huì)把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
17、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當(dāng)他們談到名人的愛情糾葛時(shí)，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結(jié)婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會(huì)心碎……"
"那么，她有沒有心碎而死？"
"確實(shí)如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進(jìn)來說，"不過那是在50年以后了。"
18、反對(duì)
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對(duì)動(dòng)不了！"沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)後，改口說："停不了，停不了，絕對(duì)停不了！"
【感悟】人應(yīng)該堅(jiān)持自己的想法和行為，有時(shí)候，旁觀者更多的是看笑話的。
19、迷失的女孩
女孩一個(gè)人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說："好孩子，你哭什么，回家去吧！"
小女孩哭著說："我迷路了，找不到家在那兒，回不去！"
警察走過來說："那你家在什么地方�。�"
小女孩："在樓上。"
警察說："你爸爸叫什么？"
小女孩："親愛的！"
警察說："你媽媽叫什么？"
小女孩："寶貝！"
警察說："你家里還有誰？"
小女孩："還有我。"
警察說："那你叫什么？"
小女孩："乖乖。"
20、蟲媽媽接來了
4歲的小兒子進(jìn)來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動(dòng)的毛
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
"馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。"
馬克轉(zhuǎn)身走了出去。我以為達(dá)到了目的，誰知馬克一會(huì)兒又
進(jìn)來了，手上爬著兩條毛蟲，他說："呶，我把它媽媽接來了。"
21、吃啥補(bǔ)啥
晚上吃飯時(shí)。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因?yàn)?吃啥補(bǔ)啥"�。�。
小明：真的啊！我老師說我的計(jì)算能力差，那是不是要多吃幾個(gè)計(jì)算機(jī)才會(huì)好�。浚�
22、買麾托
小龍問媽媽："你為什么不買一部麾托車？"媽媽回答："我沒錢，買不起。"小龍說："等我長(zhǎng)大賺錢，就為你買一部麾托車，那時(shí)候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。"
23、探險(xiǎn)家
"爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。"
"好極了，比爾。"
"可是我想立刻開始參加訓(xùn)練。"
"怎么訓(xùn)練？"
"請(qǐng)每天給我1元錢買冰淇淋，這樣我將來就能適應(yīng)北極的寒冷的天氣了。"
24、鸚鵡
從前有一個(gè)鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個(gè)人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然后又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個(gè)人就想了想！~兩個(gè)腿一起抬鸚鵡會(huì)說什么？鸚鵡說：你想撩倒我啊~
25、喇叭
在百貨公司的玩具柜前，小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來，鬧得我頭痛.""爸爸，不會(huì)的，我等你睡覺的時(shí)候才吹."
26、我敢打賭
兩個(gè)調(diào)皮孩子在閑談："我敢打賭，你不能空腹吃兩個(gè)蘋果。"
"這有什么難？"另一個(gè)回答道，同時(shí)吃了一個(gè)蘋果。
"現(xiàn)在你不能再空腹吃第二個(gè)了，因?yàn)槟阋呀?jīng)吃了一個(gè)蘋果。"
27、愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈
小男孩問爸爸："是不是做父親的總比做兒子的知道得多？"
爸爸回答："當(dāng)然啦！"
"電燈是誰發(fā)明的？"
"愛迪生。"
"那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？"
28、看門
小明的媽媽叫他在家看門，她要出去。
但是，最后他們家都被小偷溜進(jìn)去了。小明的媽媽問他這是怎么回事。小明說："你叫我看門，我就把門摘下來背著門去踢球了。"
29、少一次
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說："你一點(diǎn)兒也不知道學(xué)習(xí)，光會(huì)看電影，我十回有九回都在這兒看見你!" 兒子說："我還比您少一次哪！"
30、最佳"動(dòng)物"
父親和兩個(gè)孩子在看電視里的"動(dòng)物世界"，突然來了靈感，就問孩子："我來考考你們：世界上許多動(dòng)物中，哪些動(dòng)物既能給你們?nèi)獬裕帜芙o你們皮鞋穿的？"
兩個(gè)孩子想了一會(huì)，立刻一起答道："那是爸爸！"
31、獎(jiǎng)勵(lì)了他一顆糖
大家都在吐槽國(guó)產(chǎn)的抗日神劇。其實(shí)抗日神劇也不錯(cuò)。因?yàn)樽蛱�，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼 小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎(jiǎng)勵(lì)了他一顆糖。
32、爸爸睡著了
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過去了，房間里一片寂靜。這時(shí)媽媽打開房門問："他睡著了嗎？""睡著了，媽媽。"兒子小聲回答說。
33、糖在哪里
老師："靈靈同學(xué)請(qǐng)你用糖字造一個(gè)句子。"
靈靈："我在喝牛奶。"
老師："糖呢？"
靈靈："在牛奶里��！"
34、地道的口語
小貓就要去美國(guó)了，小狗告訴小貓："你應(yīng)該學(xué)習(xí)一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學(xué)地道的口語，我不打算在地鐵混。"
35、如此化驗(yàn)
大象病了，蚊子聞?dòng)嵹s來趴在大象身上親了一口，正欲離開時(shí)被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗(yàn)，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。
36、舉紅牌
動(dòng)物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
37、自由了
農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
38、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了啊！真有開水！"
禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
39、不得要領(lǐng)
"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊(duì)的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點(diǎn)在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們?cè)撛鯓尤ツ慵衣?"
"你們不是有救火車嗎?！"
40、針灸效果不顯著
小狗生病，請(qǐng)蜜蜂醫(yī)生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進(jìn)行電療試試吧。"
41、經(jīng)典對(duì)白
每當(dāng)快考試的時(shí)候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對(duì)白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"已經(jīng)剩下一小半了。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"我已經(jīng)把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
42、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當(dāng)場(chǎng)暈血！
43、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?"
蚊子說："你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"
44、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因?yàn)樨?動(dòng)物;狗=動(dòng)物;動(dòng)物=動(dòng)物;所以貓=狗"
女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個(gè)屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
45、最有影響力的物理學(xué)家
一次物理考試，老師讓填"你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家"，三個(gè)空格。
我們班一牛人把三個(gè)空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
46、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會(huì)玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓(xùn)練她游泳，朋友把飛盤扔進(jìn)了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
47、過了七點(diǎn)半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺(tái)。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說："過了七點(diǎn)半就好了。"
49、吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么?”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢?”
50、有照相機(jī)畫畫就不費(fèi)勁了
我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費(fèi)勁啊，為什么不買臺(tái)照相機(jī)呢?那該多方便呀!
51、這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個(gè)小學(xué)生。只見三個(gè)小學(xué)生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結(jié)為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當(dāng)，不求同年同月同日三好學(xué)生，但求同年同月同日叫家長(zhǎng)，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭!
52、小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點(diǎn)時(shí)候忍不住去買。排我前頭的小學(xué)生買了一個(gè)，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個(gè)!小學(xué)生喊，我能吃五個(gè)!我說，哎嘿，我能吃八個(gè)!小學(xué)生面紅耳赤喊：我能吃十個(gè)!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你!輪到我，老板說一共剩十個(gè)，賣光了。
53、是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫(yī)院打針，兒子是第一次來醫(yī)院，就天真的問道:“麻麻，我們來這干什么呢?”媽媽說:“我們來打針啊!” 兒子：我們?yōu)槭裁匆蜥槹�，針做錯(cuò)事了嗎?他是壞孩子嗎?五分鐘后聽到醫(yī)院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
54、因?yàn)槟�，老師都留�?jí)了
兒子：“爸爸，我留級(jí)了，您不要難過!”父親：“為什么?”兒子：“我們的老師也留級(jí)了。她今天又到這一班來教我們了�！�
55、被發(fā)現(xiàn)了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對(duì)孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧�！闭l知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會(huì)這么高興?”
正能量笑話段子
1、和親戚一起吃飯。 調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?”
他馬上拉下臉來說：“別跟我提她!”
2、兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點(diǎn)頭皮。
次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進(jìn)水。
3、爸爸：“你有一桔子，我再給你兩個(gè)，你一共有幾個(gè)?”
兒子：“不知道，老師教我們都是用蘋果的�！�
爸爸：“那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢?”
兒子：“你要先講清楚一斤有多少個(gè)蘋果。”
4、盛夏，屋里很熱，兒子在床上嘟囔道：“蚊帳里太熱了，媽媽你開一個(gè)洞散散熱吧。
5、動(dòng)物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?”
媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時(shí)又不會(huì)逃出來。”
小孩：“萬一它減肥了呢?”
6、一天，媽媽帶丫丫去逛商店，女店員笑著對(duì)女孩說：“小美女，你長(zhǎng)得真漂亮啊!”
三歲的丫丫揚(yáng)起小臉，摸了摸自己的頭發(fā)說：“我今天早上都忘了梳頭了!”
7、明明看電視，在看到小雞孵化的過程后，突然疑惑地問媽媽：“媽媽，你孵化我的時(shí)候，蛋殼會(huì)有多大啊?”
8、澡堂里，一個(gè)大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現(xiàn)在小，爸爸幫你搓背，等爸爸老了你該怎么辦啊?”
兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個(gè)搓背的，才5塊錢。”
9、同事問兒子：“小朋友，你屬什么呀?”
兒子一本正經(jīng)的答道：“叔叔，我屬雞蛋�！�
同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀?”
兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當(dāng)然屬雞蛋啦!”
10、一對(duì)夫妻吵架，女的一氣之下回娘家了。
男的逗他五歲的兒子說：“兒子，你媽走了，我再給你找個(gè)媽媽要不要�！�
兒子問：“她會(huì)打我嗎?”
男的說：“不會(huì)”
兒子：“她會(huì)不讓我玩游戲嗎?”
男：“不會(huì)”
兒子馬上來一句：“把鎖換了，別讓媽媽再回來了。”
11、老婆同事有一個(gè)小男孩，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦�！�
小屁孩抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”
12、今天做公交車去上班，來了一個(gè)小女孩對(duì)我說：“叔叔，你能給我讓個(gè)座嗎?”
看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應(yīng)。
沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長(zhǎng)得不咋的但還是挺懂事的�！�
13、又一天過去了。今天過得怎么樣，夢(mèng)想是不是更遠(yuǎn)了?
14、只要是石頭，到哪里都不會(huì)發(fā)光的。
15、我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會(huì)更幸福。后來他媽做嬰幼教育發(fā)財(cái)了�？焓旰笪乙娝�，問：現(xiàn)在你倒是有錢了，你真的幸福嗎?他回答：爽翻啦!我默默地走開了。
16、只有能力強(qiáng)會(huì)被當(dāng)成純技術(shù)人員;而光會(huì)社交拍馬又會(huì)被認(rèn)為沒有真才實(shí)學(xué);所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。
17、父母一直注重對(duì)我的品德教育。到了社會(huì)上，我按照父母教我的接人待物，卻發(fā)現(xiàn)自己并不受人待見。
18、我有個(gè)朋友，在幾年前停止了抱怨和自怨自艾，開始努力改變自己。到今天，他的物質(zhì)生活和精神狀態(tài)都沒有什么改善。
19、很多時(shí)候，樂觀的態(tài)度和好聽的話幫不了你。
20、回首青春，我發(fā)現(xiàn)自己失去了很多寶貴的東西。但我并不難過，因?yàn)槲抑溃院髸?huì)失去的更多。
21、秋天是收獲的季節(jié)。別人的收獲是成功與快樂，你的收獲是認(rèn)識(shí)到并不是每個(gè)人都會(huì)成功與快樂。
22、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺(tái)就能逃避的了的。
23、本想對(duì)男神來個(gè)回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個(gè)鼻涕泡兒。
24、緊張而有序，效率是關(guān)鍵。
25、聰明的姑娘一般都會(huì)更胖一些，因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲(chǔ)存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
26、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
27、談一次戀愛，少一個(gè)朋友。
28、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
29、財(cái)富就像海水，飲得越多，渴得越厲害；名望實(shí)際上也是。
30、才發(fā)現(xiàn)，打不通你電話時(shí)，和我說“對(duì)不起”的總是移動(dòng)。
31、不要和我比懶，我懶得和你比！
32、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的.錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。
33、運(yùn)動(dòng)會(huì)過后，有些人拿了名次，而有些人，變成了表情包。
34、想談戀愛了，大家快勸勸我。
35、每一個(gè)成功的男人背后，都有一個(gè)吃飽了沒事做的女人。
36、你的臉是為了呈現(xiàn)上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，一定要成為你工作最大的資產(chǎn)。
37、只有單身狗才會(huì)覺得，第二杯半價(jià)是孤獨(dú)，單身豬就不會(huì)，單身豬一個(gè)人就能喝兩杯。
38、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時(shí)候，才知道當(dāng)時(shí)應(yīng)該怎么罵。
39、現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌，上課都不和我說話。
40、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
41、天下沒有免費(fèi)的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
42、我曾天真地以為金錢是萬能的，后來才發(fā)現(xiàn)，金錢不是萬能的，是無所不能的。
43、廢話是人際關(guān)系的第一句！
44、給狗狗一塊牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了一包黑椒醬！
45、莫找借口失敗，只找理由成功。（不為失敗找理由，要為成功找方法。）
46、老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色
47、酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽(yáng)，無須憑借誰的光。
48、有些人曾經(jīng)是朋友，告白了以后，連朋友都做不成。
49、讓你笑到?jīng)]心沒肺的那個(gè)人，是最愛你的人。讓你哭到撕心裂肺的那個(gè)人，是你最愛的人。
50、包大人，為什么你額頭上有個(gè)月亮？因?yàn)榘滋觳欢疇數(shù)暮凇?/p>
51、與其臨淵羨魚，不如退而結(jié)網(wǎng)。
52、我現(xiàn)在就需要一個(gè)男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強(qiáng)，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
53、沒長(zhǎng)一張?zhí)}莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
54、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，愿意為他拒絕多少男人。
55、別人的錢財(cái)乃我的身外之物！
56、不要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
57、人的想法是會(huì)變的：以前我也是想致富的，現(xiàn)在只想脫貧。
58、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
59、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛的男人，小四謝謝邇替俄報(bào)了仇。
60、能沖刷一切的除了眼淚，就是時(shí)間，以時(shí)間來推移感情，時(shí)間越長(zhǎng)，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
61、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰(zhàn)我的黑名單。
62、才+材+財(cái)=新理想男人。
63、千磨萬擊還堅(jiān)勁，任爾東西南北風(fēng)。
64、一直堅(jiān)信自己會(huì)瘦，現(xiàn)在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就嗨了。
65、公交司機(jī)一個(gè)急剎車，乘客立馬就能學(xué)會(huì)鋼管舞。
66、別把我當(dāng)成情敵，放心好啦，我看不上你對(duì)象。
67、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。
68、兩個(gè)人在一起久了，就會(huì)有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
69、人不應(yīng)當(dāng)害怕死亡，他所應(yīng)害怕的是未曾真正地生活。
70、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。
71、人生能有幾次搏？莫到白發(fā)還未博。
72、學(xué)習(xí)要加，驕傲要減，機(jī)會(huì)要乘，懶惰要除。
73、我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
74、你曾經(jīng)有沒有把某人的說說全部看完卻從不評(píng)論。
75、我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
76、有沒有人和我一樣，對(duì)著電腦沒事做，卻又不想關(guān)掉它？
77、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
78、我討厭我等了半天你的消息，結(jié)果就一句“哦”，你當(dāng)我是講故事還是講笑話的？
79、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經(jīng)過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統(tǒng)一;我既沒錢也沒才。
80、不到長(zhǎng)城非好漢，到了長(zhǎng)城吧，好漢不吃眼前虧;不撞南墻不回頭，撞了南墻吧，墻倒又被眾人推;不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進(jìn)黃河洗不清!煩惱不會(huì)止，最緊要開心。
81、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務(wù)的。
82、十年寒窗苦，只為了北大清華，最后卻考上了北大青鳥。
83、三日打魚，剩下的時(shí)間都上網(wǎng)。
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