短的內(nèi)涵段子
短的內(nèi)涵段子：市里某領(lǐng)導(dǎo)夜夜不歸，妻子告到婦聯(lián)，婦聯(lián)主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點(diǎn)，只要槍桿子還握在我們手中，浪費(fèi)點(diǎn)子彈又算什么呢!
短的內(nèi)涵段子(一)
1、小伙：“小妞!長(zhǎng)得不錯(cuò)呀!陪哥玩玩怎么樣呀?”
姑娘：“聽說話你是沒挨過揍呀!”
小伙：“吆喝!看不出來你還能打人!”
姑娘：“打人?殺人我更在行!”
于是在他們的笑聲里，一起走進(jìn)了賓館!
2、傍晚等公交車，因?yàn)殡x最后一班到站已經(jīng)過了快十分鐘，擔(dān)心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，于是我安心的站那等車。。。
十分鐘。。。二十分鐘。。。
只見一男的開轎車，把那女的接走了。。。留我一個(gè)人靠在站牌前吹風(fēng)。。。
3、男：“我喜歡你!”
女：“你是喜歡我這個(gè)人呢?還是喜歡我爸媽造我的過程?”
4、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。
終于，今天機(jī)會(huì)來了，路上遇見兩個(gè)喝醉酒的小青年調(diào)戲她。
我怒吼著沖上去，打跑了倆人。
女神說：“謝謝，這次我欠你個(gè)人情兒，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧!”
女神：“不如這樣吧!就當(dāng)我欠你兩個(gè)人情。”
短的內(nèi)涵段子(二)
1、前天，已婚同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”
昨天變成：“老婆，我錯(cuò)了!”
結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯(cuò)，輕易愛上我”。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當(dāng)初是你跪下來求我，現(xiàn)在竟然還說是我的錯(cuò)。”
害得我在家連個(gè)歌也不敢亂唱了。。。
3、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張老婆寫的'紙條：“愛車在修理廠，晚飯?jiān)凇都页２俗V》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在發(fā)廊做頭發(fā)。”
4、過了兩天,下著大雪,很冷,她們的舅舅來她們家,剛進(jìn)門。
大女兒就心疼的說：舅，這么冷的天，怎么也不戴個(gè)避 孕 套啊?
二女兒說：看，把您冷的精子都出來了。
三女兒接著說：是啊，是啊�？�，把舅的B都凍紫了。
她舅聽了氣的起身要走，四女兒慌了，一把將她舅的袖子緊緊抓住并說：
舅，您大老遠(yuǎn)來，怎么說也要操個(gè)B再走。
5、皇上寵愛一皇妃，無論去那都帶著那個(gè)漂亮的皇妃，以便隨時(shí)解決不時(shí)之需!
一日皇上去打獵，看到樹上兩只錦雞在交配，突然淫行大發(fā)。
于是叫來一大臣命其脫光衣服趴在地上，
然后叫來那位受寵的皇妃，也命其脫光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。
就這樣皇上才趴在皇妃身上行樂!
皇上正干的正起勁呢，大臣在下面受不了了!
大臣：“陛下，陛下，臣有急事稟奏”
皇上：“等寡人爽完了再說”
大臣：“不行啊陛下，十萬火急”
皇上：“事真多，長(zhǎng)話短說”
大臣：“龍頭不對(duì)風(fēng)眼，干到老臣腚眼”
短的內(nèi)涵段子(三)
1.最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。
于是我抓起電話假裝報(bào)警嚇唬她：你好，請(qǐng)問你是公安局嗎?我這里有個(gè)小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認(rèn)真告訴我：爸，你還沒撥號(hào)呢。
2.今天做數(shù)學(xué)題。十個(gè)人排隊(duì)，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個(gè)人，還得站丁后面。
經(jīng)過激烈的討論，大家一致認(rèn)為，讓甲滾。
3.在星巴克，我大聲問服務(wù)員：“小姐，能換首有品位的歌么?什么小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”
于是服務(wù)員走過來，幫我把耳機(jī)拿下來了。
4.“屎克郎，你不是移民了嗎?怎么又回來了?”
“再不回來，就餓死了!”
“怎么會(huì)這樣子!”
“那是一個(gè)鳥不拉屎的地方!”
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