- 相關(guān)推薦
超級(jí)有意思的笑話故事
心情不爽的時(shí)候，來則笑話故事，忘記生活小傷感，下面是YJBYS小編為大家整理的超級(jí)有意思的笑話故事，希望大家喜歡。
1、患者：大夫，我每次晚上睡覺后都擔(dān)心床下有人，所以總是失眠。
大夫：回去以后直接在地板上睡覺，一個(gè)星期以后再來看看怎么樣。
一個(gè)星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厲害了。
大夫：怎么回事?
患者：我是不再擔(dān)心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一個(gè)人在床上，我就更睡不著了。
2、面條和掛面在爭(zhēng)論誰最受人們喜歡。
面條說：“我是最早的面食，純天然原生態(tài)，當(dāng)然我最受歡迎。”
掛面說：“從發(fā)展的角度看，我是升級(jí)版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當(dāng)然我應(yīng)該最受歡迎。”
方便面聽見了說：“二位不要爭(zhēng)了，我才是最受人們歡迎的。
“為什么?”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發(fā)了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位不成熟。”
3、兩小孩爭(zhēng)論說明類型的眼睛好。大眼睛小孩說：大眼睛好，大眼睛好看，有神。
小眼睛小孩說：小眼睛好，聚光。我高興，我驕傲，我為國(guó)家省材料，眼影眼膏都不要，上課還可以偷睡覺
4、一對(duì)老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：“你養(yǎng)二奶，不正經(jīng)!”
老頭罵道：“你包二爺，你紅杏出墻”。
這時(shí)，鄰居一個(gè)小女孩來借東西：“二奶二爺你們?cè)诩覇?rdquo;
5、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會(huì)兒他剛到家。
妻子：老公，氣死我啦，哪個(gè)不是人的把你打成這樣?
丈夫：不認(rèn)識(shí)。
妻子：你找人家的麻煩了?
丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風(fēng)光。
妻子：這世道，看個(gè)風(fēng)光還打人!
丈夫：是啊，不就是看個(gè)“裙底風(fēng)光”嘛!
6、天太熱，小明的爺爺剛從理發(fā)店剃了個(gè)光頭回來。
小明：爺爺，從你的發(fā)型來看，你是個(gè)老和尚。
爺爺：你這孩子怎么說話的，我要是和尚，你爸怎么來的，你從哪來的?
小明：你還以為你是什么正兒八經(jīng)的和尚啊，也就是個(gè)花和尚吧。
7、甲乙兩個(gè)人因?yàn)楝嵤铝R了起來。甲罵道：“你就是禽獸!”
乙反擊：“你禽獸不如!”
這時(shí)，丙突然出現(xiàn)了，對(duì)甲乙說：“我就看不慣你們這些侮辱禽獸的人!”
8、兒子：媽媽，我爸當(dāng)年看你第一眼時(shí)是不是就被你的漂亮所傾倒了?
媽媽：那可不是，當(dāng)時(shí)你爸用了三個(gè)字來贊嘆我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”!
媽媽：花姑娘!
9、三年前，我一個(gè)一無所有的“屌絲男”幸運(yùn)地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有東西從房子車子到家具家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因?yàn)楦星樯喜缓�，正�?zhǔn)備離婚。
我對(duì)她說：“我知道除了孩子，家里的一切東西都不是我的，所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實(shí)孩子也不是你的!”
10、某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應(yīng)聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗(yàn)嗎?”
年輕女子說：“當(dāng)然有!”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績(jī)嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長(zhǎng)最后和他老婆全部離婚了!”
11、一個(gè)乞丐在十字路口乞討，突然向他走來一個(gè)身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么?
乞丐：大哥，我在乞討!
男人：乞討?那出示乞討證!
乞丐吃驚：乞討還要證?
經(jīng)過半小時(shí)爭(zhēng)執(zhí)，乞丐無言地離開了!
次日，乞丐又來到了十字路口乞討，昨天的城管又來了。
男人：怎么又來了，有乞討證?
乞丐：有!于是拿出了乞丐證。
男人：光有乞丐證可不行，你無照經(jīng)營(yíng)!
乞丐揮了揮手拿出了乞丐專用經(jīng)營(yíng)執(zhí)照。
男人氣急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有證。
男人憤怒：你沒有交稅。
乞丐掏出了交稅收據(jù)。
男人暴怒：你他媽的長(zhǎng)得太丑了!
乞丐無言，掏出了帥哥證!
12、秋晨時(shí)，孔子，孟子，老子三人上山打獵，路上遇到一坨屎，孔子曰：“我回去牽狗來吃，你們守護(hù)!“
不一會(huì)兒，孔子牽著狗回來了，但是卻發(fā)現(xiàn)屎已經(jīng)不在了。于是問道：“你們，誰吃的?“
孟子曰：“不是我，我乃德高望重之人，先賢惠德之輩，怎么可能是我?“隨后，孟子又進(jìn)行了一番解釋。
聽了許久，孔子怒視老子，老子嚇得直哆嗦：“不，不……“
孔子大怒：“老子，肯定是老子了，是老子吃的!“
13、一個(gè)懷才不遇的青年走進(jìn)了一家豆腐店，點(diǎn)了一盤四川豆腐。菜上來了，青年嘗了嘗罵道：“怎么的，欺騙消費(fèi)者?這明明是北京的豆腐。“
于是乎，服務(wù)員給換了一盤兒。品嘗之后，青年又怒：“上海的!“
之后，接二連三都不是四川的，青年感覺很憤怒，竟然如此這般，定要討個(gè)說法。這時(shí)，從內(nèi)間走出一個(gè)婀娜的女人憋了青年一眼：“我這快豆腐，你嘗嘗，是哪兒的?“說著，將手臂伸了出去。
青年輕輕地在女人手上抿了一口，隨即大吐：“擦，泰國(guó)的假豆腐。“
14、甲：我女友說她愛上了別人，要和我分手。
乙：這有什么了不起，現(xiàn)在這種事太普遍了。
甲：誰說普遍，我愛上別人的時(shí)候，不也沒和她分手。
乙：我只能說你女友素質(zhì)比你高。
15、甲：你有什么理想嗎?
乙：成為億萬富翁，漂亮老婆，豪宅，豪車。。。。。。
甲：停，看你，我問的是理想，不是空想，跑題了吧。
16、敵人：說，你們軍事基地在哪，可以饒你不死。
士兵：堅(jiān)決不說。
敵人：那你可以選擇以下幾種死法：1、炸彈。2、槍擊。3、絞刑。4、美女。
士兵想前面三種他都見過，都要是比較恐怖，第四種他還真沒見識(shí)過，嘿，美女，不知道會(huì)不會(huì)是什么艷福呢。
于是士兵選擇第四種。
行刑前，士兵果然見到一個(gè)魔鬼身材，金發(fā)碧眼的性感女郎，士兵很高興，心想第四種處置方法也太香艷了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你會(huì)怎么處置我?
美女朝他嫣然一笑：是這樣的，先生，我是個(gè)新人，主要是來訓(xùn)練的，首先我會(huì)先用炸彈炸你，然后用槍對(duì)你進(jìn)行射擊，最后再對(duì)你施以絞刑。
士兵：。。。。。。。
17、老師：如果到了一個(gè)島上，你會(huì)選擇和誰住在一起?
A豬八戒
B沙僧
C唐僧
學(xué)生甲：我選A豬八戒，因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。
學(xué)生乙：我選C唐僧，因?yàn)槌粤怂娜�，可以長(zhǎng)生不老。
學(xué)生丙：我選B沙僧，因?yàn)橛辛怂�，我可以天天吃海鮮不要錢!
老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!
18、市長(zhǎng)貪污被抓去坐牢，過一段時(shí)間后，記者去采訪。
記者：請(qǐng)問您現(xiàn)在有什么感想?
市長(zhǎng)：我過去做錯(cuò)太多，曾經(jīng)有人向我舉報(bào)，可我沒有理睬，現(xiàn)在我終于知道他說的是對(duì)的，并且深有體會(huì)。要是早聽他的，我現(xiàn)在也不至于淪落到這個(gè)地步。
記者：那人跟您說了什么?
市長(zhǎng)：他說監(jiān)獄的伙食太差。
19、兩父子一路上十分搞笑，忽然，兒子說：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路邊炸彈。”
爸爸說：“怕什么，那堆屎很可能是烏龜。”
兒子說：“你膽子真大，視死(屎)如歸(龜)。”
爸爸說：“別光顧說話，你離屎(死)不遠(yuǎn)了。”
20、小時(shí)候，爸爸把“讀萬卷書，行萬里路”這句名句貼在書房的墻上，激勵(lì)我們?nèi)值堋?/p>
我的哥哥受前半句影響成了文字校對(duì)，我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢，我受整句影響成了快遞員。
21、諶先生把家里的藏書搬到太陽底下翻開來曬，有一只蒼蠅在書上，諶先生叫兒子去趕蒼蠅。
兒子說：“讓蒼蠅在太陽底下多看一會(huì)兒書，它就會(huì)近視眼。”
諶先生說：“它會(huì)拉屎在句子上，給文章亂點(diǎn)標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，我們讀書時(shí)就不通順了。”
22、語文課，老師叫學(xué)生用“不是…是…”造句。
甲說：“我爸爸不是東西，是人。”
乙說：“我媽不是人，是女人。”
丙說：“我爸愛的不是我媽，是小三。”
丁說：“我媽愛的不是我爸這個(gè)人，是我爸的錢財(cái)。”
23、1，富婆，包養(yǎng)我吧!我可是經(jīng)濟(jì)適用男。
2，官人，讓我靠吧!我是小怪獸隨你打。
3，近親結(jié)婚不好，但是，任人為親不差。
4，與其痛恨腐敗，不如退步而結(jié)關(guān)系網(wǎng)。
5，在釣魚島上，不可同日而語。
6，不當(dāng)官不知高消費(fèi)。
24、一生忙忙碌碌，磊磊落落，只想求個(gè)平平安安、簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單、開開心心。
走過了山山水水，腳下是高高低低，經(jīng)歷了風(fēng)風(fēng)雨雨，克服了坎坎坷坷，卻還要尋尋覓覓……
付出了千千萬萬，獲得了多多少少?
憶當(dāng)年，點(diǎn)點(diǎn)滴滴……做人是堂堂正正，本本分分;待人是洋洋灑灑，工作是兢兢業(yè)業(yè)、認(rèn)認(rèn)真真、切切實(shí)實(shí)，從不鬼鬼祟祟、偷偷摸摸、扭扭捏捏，也從不婆婆媽媽、是是非非，卻落得渾渾噩噩，普普通通!
世世生生，心心念念!
25、爸爸說“讀萬卷書”，我成了圖書管理員;
媽媽說“行萬里路”，我成了周游世界的旅行家;
爺爺說“厚積”，我成了集郵愛好者、古董收藏家;
奶奶說“薄發(fā)”，我成了賣報(bào)攤的老板;
老婆說“做事要持之(刺字)以恒”，我成了篆刻家;
老師說“凡事要鍥(棄)而不舍”，結(jié)果我成了廢品收購站的老板;
兒子說“你要以身作則，模范帶頭”，我成了一名導(dǎo)游。
26、數(shù)學(xué)老師問小學(xué)一年級(jí)的同學(xué)1+1=多少，一小朋友掰著手指頭算了半天，說，4，老師憤怒地說：“豬都比你聰明。”結(jié)果數(shù)學(xué)老師說：“等于2，等于2.”同學(xué)們異樣的眼神看著數(shù)學(xué)老師。
27、一：泡妞泡著玩的男人，一般在表白時(shí)，會(huì)對(duì)女的說：“真的愛你!”
二：一般腳踏兩只船，一手兩碗粥的男人在表白時(shí)，會(huì)對(duì)女孩說：“真心愛你。”
三：在外面養(yǎng)小三的男人，在面對(duì)老婆的質(zhì)問時(shí)，一般都說：“老婆我絕對(duì)愛你!”
四：在外搞一夜情的男人，在偷完腥面對(duì)老婆的懷疑，一般會(huì)說：“老婆，我是一心一意的愛你!。”
五：因?yàn)樾袨椴粰z點(diǎn)，在和老婆鬧翻的時(shí)候，一般會(huì)發(fā)誓說：“真的，我永遠(yuǎn)愛你!”
28、1.比武火熱進(jìn)行中。“降龍十八掌!”“如來神掌!”“奶奶的，仙人掌!”
2.兩株植物在路上相遇，其中一株打招呼:“嗨，我是玫瑰，帶刺的哦!”“我是仙人掌，不帶刺的你信嗎?!”
3.刺猬想打球了，可是其他動(dòng)物都不愿意和它玩，因?yàn)榍蛉菀灼扑茐摹５诙齑题瑐儏s在森林里組建一支球隊(duì)，請(qǐng)問它們玩的是什么球?哈哈，當(dāng)然是仙人球!
4.小仙人球?qū)职秩遣桓吲d了，爸爸說要揍扁它，于是小仙人球就變成仙人掌了!
5.刺猬追殺仙人掌，可是追丟了，突然發(fā)現(xiàn)路邊有一個(gè)仙人球，刺猬大吼一聲直撲過去:“小樣，縮成一團(tuán)我也認(rèn)得你!”
29、愛是你我，用拳頭交織的生活，愛是你和我，在患難之中善變的承諾。(@wwbsqy)
30、動(dòng)物園里，一只小螞蟻爬到了一頭長(zhǎng)毛象的身上，只覺進(jìn)了迷宮，便對(duì)一只爬到長(zhǎng)頸鹿的頭頂?shù)男∥浵伜魡镜溃?ldquo;你快下來救我啊，我在挪威森林迷路了。”
那只螞蟻回答道：“我在珠穆朗瑪峰，可能趕不及了。”
此時(shí)，一條爬行得很快的蛇背上的一只小螞蟻對(duì)長(zhǎng)毛象身上的那只小螞蟻得意地叫喊道：“別著急，我現(xiàn)在在高速公路上，很快就來救你。 ”
31、真假悟空來到玉帝跟前，要求用照妖鏡辨別真假。假悟空朝鏡子里照了一下，里面的不是自己，是個(gè)怪模怪樣的東西。
假悟空頓時(shí)捏了一把汗。這時(shí)所有的神仙都笑了起來，假悟空這才反映過來~他奶奶的，敢用哈哈鏡來忽悠我。
32、甲：你知道看笑話有些什么好處嗎?
乙：可以陶冶情操，促進(jìn)血液循環(huán)，增強(qiáng)免疫力。而且可治療郁抑癥，精神分裂癥，老年癡呆癥，骨質(zhì)疏松，心肌梗塞，冠心病，腦血栓，以及心煩，失眠，記憶力減退......
甲：暈，有那么多好處還要醫(yī)生干什么?
乙：笑出問題來找不到醫(yī)生我看你怎么辦
【超級(jí)有意思的笑話故事】相關(guān)文章：
精選超級(jí)笑話故事07-26
超級(jí)好笑的笑話故事10-24
超有意思的笑話故事03-13
有意思的民間笑話故事05-17
簡(jiǎn)短有意思的笑話故事12-14
最新超級(jí)搞笑的笑話故事10-10
超級(jí)好笑笑話故事06-26
超級(jí)搞笑的笑話故事大全12-12
超級(jí)爆笑笑話故事 搞笑10-09