最新超級(jí)冷笑話
1、一對(duì)小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問(wèn)了個(gè)問(wèn)題：奇怪，怎么沒(méi)有馬賽克?妻子瞬間石化……
2、一男同學(xué)初中時(shí)就談戀愛(ài)，被父親發(fā)現(xiàn)后，語(yǔ)重心長(zhǎng)的告訴兒子，現(xiàn)在談戀愛(ài)花錢，都是給別人養(yǎng)老婆不值得，兒子點(diǎn)了點(diǎn)頭。第二天，兒子依舊不改，父親大聲呵斥道，只見兒子淡淡的說(shuō)了句，你不覺(jué)得玩別人的老婆很爽?
3、洗漱完畢，躺在床上，女：親愛(ài)的，今晚人家想要!男：我最近好累好困，我去桌上趴一會(huì)兒，說(shuō)罷準(zhǔn)備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時(shí)間都沒(méi)有?
4、某樓有一男一女兩鄰居，都是罵人高手。一天，這對(duì)男女為瑣事爭(zhēng)吵了起來(lái)!女子率先發(fā)難，罵道：“我祝你的女朋友永遠(yuǎn)都是充氣的!”男子當(dāng)仁不讓，反駁道：“那我只能祝你的男朋友永遠(yuǎn)都是電動(dòng)的了!
5、一美女同事要辭職，我一臉難過(guò)狀說(shuō)：“xx，你別辭職好嗎，你走了我會(huì)想你的。”她回：“是不是一想到我就硬了?”我：“流氓……”被秒殺的感覺(jué)，有沒(méi)有?
6、每天和女友一起坐地鐵下班，不知何時(shí)開始，地鐵口總有個(gè)帥哥倚在跑車上對(duì)她眉目傳情，女友先是無(wú)視，但帥哥和跑車每天準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)，漸漸她臉上寫滿期待，對(duì)我越來(lái)越冷淡。直到那一天，帥哥捧著紅玫瑰問(wèn)她：“離開他好嗎?”“當(dāng)然!”她很興奮。他轉(zhuǎn)向我：“她不愛(ài)你了，做我男朋友吧!”
7、一對(duì)情侶在公園里接吻，旁邊一小孩一直看一直看，然后這男的說(shuō)：小朋友我給你一元錢去買東西吃，別看了好嗎?這孩子隨手從兜里拿出一元錢說(shuō)：我給你一元錢，你再讓我看會(huì)行嗎?
8、一高中同學(xué)是美女，早就愛(ài)慕已久，苦于沒(méi)有機(jī)會(huì)。一日,找到機(jī)會(huì)和美女搭訕，問(wèn)道：“你為啥長(zhǎng)這么美呢?”美女淡定地曰：“爸媽姿勢(shì)擺的好吧。”
9、記得有一次老師在班里發(fā)現(xiàn)一個(gè)安全套包裝盒，里面是空的。老師還是在講堂上詢問(wèn)是誰(shuí)的。沒(méi)人回應(yīng)。于是老師決定一個(gè)一個(gè)問(wèn)，誰(shuí)知問(wèn)第一個(gè)學(xué)生的時(shí)候，那學(xué)生抬頭一看，很自然的說(shuō)：我不是用這個(gè)牌子的。頓時(shí)教室一片雷霆般的掌聲。
10、美女正在看雜技表演。帥氣的男演員將老二放進(jìn)鱷魚嘴，用棒子猛敲鱷魚頭部。精彩的表演博得觀眾一片喝彩!男演員問(wèn)：“哪位觀眾敢上來(lái)試試?”美女站起來(lái)喊道：“我敢!不過(guò)你不許砸我腦袋!”。
11、和同事坐電梯,電梯里還有一個(gè)漂亮女孩，我尼瑪鬼使神差的放了個(gè)巨臭的P,三秒內(nèi)鴉雀無(wú)聲。女孩本來(lái)要到16樓,可她又按了9樓,電梯停了,女孩立出去�？蓯旱氖俏夷峭乱渤鋈チ�。。。那女孩站在電梯外大口的呼吸，說(shuō)到：這哪叫P啊,勾點(diǎn)芡就成便了!
12、火車上熄了燈，一女孩跟同車一男孩聊，各種萍水相逢，天涯偶遇的小清新。女生突然說(shuō)一句，我剛看你就覺(jué)得像江直樹。我摸起手機(jī)爬到鋪頭，對(duì)準(zhǔn)男生辟頭打開手電功能：“對(duì)不起，我就想看看像江直樹的人，你們繼續(xù)聊啊”。收起手機(jī)淡定從容地爬回床鋪，深藏功與名!
13、電視總演益達(dá)的廣告，一整就這是你的益達(dá)，這是你的益達(dá)，看久了我就感覺(jué)像是小偷偷完錢在分贓：這是你的一沓，這是你的一沓。
14、有一次上英語(yǔ)課，英語(yǔ)老師蠻兇的，大家都怕他，他要提問(wèn)，那個(gè)時(shí)候，我正低頭在桌洞里看小說(shuō)，根本沒(méi)有聽問(wèn)題，眼看老師目光飄到我這邊來(lái)了，灰常著急，急中生智，推了推同桌(男，我們后來(lái)成了把兄妹)，我跟他說(shuō)：你衣服開線了。他馬上低頭去看，我還“好心”地告訴他，在右邊腋下的`位置，于是，他就HLL地抬起右手。英語(yǔ)老師于是就把他叫起來(lái)回答，他也什么都不會(huì)，被訓(xùn)一頓~坐下后，他對(duì)我說(shuō)的第一句話是：真倒霉，剛才你說(shuō)哪開線了，我再找找。
15、前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說(shuō)：“姐夫，你的IPOD不錯(cuò)嘛!”于是她回去的時(shí)候，她姐姐把IPOD給她帶上了。去年放暑假她18歲，她看到我的IBM后，說(shuō)：“姐夫，你的IBM不錯(cuò)嘛!”于是她回去的時(shí)候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。今年放暑假她，19歲，出落成一個(gè)漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，說(shuō)：“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的……”……我在等她姐姐發(fā)話……
16、聽某個(gè)做老師的朋友說(shuō)的，絕對(duì)真事。某班一男生和一女生談戀愛(ài)，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據(jù)說(shuō)男生已經(jīng)把女生帶回家住過(guò)好幾晚了。他們學(xué)校是高中，班主任聽說(shuō)女生都去男生家里住過(guò)幾次了，認(rèn)為既然雙方家長(zhǎng)都認(rèn)可了，他也就沒(méi)多管。后來(lái)開家長(zhǎng)會(huì)，男生的家長(zhǎng)就問(wèn)班主任，為什么我們兒子的學(xué)習(xí)成績(jī)下降了這么多。班主任順口說(shuō)了句，可能是談戀愛(ài)影響了吧。男生家長(zhǎng)一下很緊張，問(wèn)兒子什么時(shí)候談的戀愛(ài)等等，于是說(shuō)穿了。最后男生的媽媽來(lái)了句，他帶回來(lái)的那個(gè)不是男的嗎?!
17、我媽接到個(gè)電話，說(shuō)是xx銀行信用卡欠費(fèi)，你們都懂的。我媽說(shuō)“你肯定是騙子，銀行都是語(yǔ)音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過(guò)了幾天，又接到個(gè)電話，那邊電話一接通就說(shuō)“現(xiàn)在是語(yǔ)音留言，你的xx銀行賬戶欠費(fèi)……詳情請(qǐng)按9”我媽說(shuō)“我電話上沒(méi)有9。”那邊說(shuō)“怎么可能?”我媽說(shuō)“你不是語(yǔ)音嗎?”那邊把電話掛了。
18、堂弟小時(shí)候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后決定要去找媽媽告老爸的狀。于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸，這時(shí)候他就沖過(guò)去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”
19、陪同事夫妻逛街，同事夫妻吵架，女方越吵越氣，揮拳欲擊。同事身手敏捷，一把抓住她的胳膊。女方還在氣頭上：抓我胳膊干什么!哥們正在考慮如何回答時(shí)，哥深吸一口奶茶淡定回答：執(zhí)子之手，與子偕老。深藏功與名……
20、我有個(gè)女同學(xué)，是個(gè)平胸姐。有一天我神乎奇跡般給她起了個(gè)外號(hào)：觸摸屏。她就問(wèn)我為什么給她叫觸摸屏。我就慢慢解釋給她說(shuō)：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可觸摸嘍!…結(jié)果你們是知道的……
21、說(shuō)個(gè)我媳婦的，跟我之前她很瘦，九十多斤，自從跟了我之后以每年十斤的速度增長(zhǎng)，她自己也沒(méi)覺(jué)得自己有多胖，直到今天去辦業(yè)務(wù)，銀行的工作人員說(shuō)她變化太大了，與本人嚴(yán)重不符，沒(méi)有給她辦……
22、小時(shí)候一群孩子在院子里玩，大家最喜歡干的就是搞惡作劇。有一次大家坐在地上聊天，小朋友A站起來(lái)問(wèn)小朋友B，我屁股臟不臟?B把臉湊到A屁股旁，這時(shí)A放了個(gè)響屁……
23、偶想起初中一次偶們上語(yǔ)文課，老師問(wèn)：鄭人買履的主角是誰(shuí)?一超可愛(ài)的童鞋說(shuō)：鞋子!老師哭笑不得，叫后面一個(gè)童鞋回答，后面的2b思考良久，說(shuō)：腳板!
24、一有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá)，路過(guò)一家開業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說(shuō)了句什么我沒(méi)聽清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來(lái)，誰(shuí)知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒(méi)在巨大的鞭炮聲中。過(guò)了好久，我那閨蜜回來(lái)了，說(shuō)你咋下車了也不說(shuō)一聲?我說(shuō)你不是回頭說(shuō)要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語(yǔ)說(shuō)了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說(shuō)話呢!拜托……您老人家過(guò)了半個(gè)小時(shí)才回來(lái)找我的好吧!?
25、小學(xué)的時(shí)候真是又傻又呆啊，在小學(xué)二年級(jí)的時(shí)侯某天媽媽給我書包里放了個(gè)橘子，沒(méi)告訴我。上課的時(shí)候我突然發(fā)現(xiàn)了，遂舉手告訴老師，說(shuō)包里不知誰(shuí)放了個(gè)橘子，老師說(shuō)，那你扔廁所去吧，接到懿旨之后，我屁顛屁顛的給扔了!!!哎，一提全是眼淚!
26、和閨密聊天，說(shuō)到夏天太特馬熱了，樓主一直在家不愿出去，閨密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有個(gè)白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有個(gè)瘦，現(xiàn)在好了，是又肥又黑!我好絕望……
27、樓主標(biāo)準(zhǔn)大三男，肚子略胖。剛才上課時(shí)嫌肚子緊就把扣子腰帶全解了(旁邊都是寢室哥們)，完事下課直接提起書就沖了出去，結(jié)果是你能想象一個(gè)褲子掉了一半的狂奔男摔倒的場(chǎng)景么，轉(zhuǎn)學(xué)的心都有了……
28、某君今天被腦殘老板沒(méi)事找事說(shuō)做賬做的不清楚，有問(wèn)題， 此君身為一個(gè)財(cái)務(wù)，覺(jué)得這是對(duì)自己的侮辱，讓經(jīng)理指出來(lái)哪里不對(duì)? 結(jié)果腦殘老板憋了半天，說(shuō)了句：“字寫得不好。”
29、昨天520買了一大束花去見我女神，半道去營(yíng)業(yè)廳沖話費(fèi)，剛進(jìn)營(yíng)業(yè)廳，營(yíng)業(yè)員就笑嘻嘻的站起來(lái)伸開雙手說(shuō)：找哪位。我：啊，我沖話費(fèi)。立馬回過(guò)神來(lái)：我就那么像送花的嘛。旁邊兩營(yíng)業(yè)員都笑趴了……
30、一男生在路邊搭訕：姑娘，你真的好漂亮啊。女生：那是，我要是生在日本，就活在你硬盤里了……
31、一日，班上一二貨上課時(shí)問(wèn)英語(yǔ)老師：fuck you是什么意思。老師在我們的一致追問(wèn)下大喊：別問(wèn)了，意思就是：草泥馬!!校長(zhǎng)在窗子邊站著……沒(méi)然后了……
32、有個(gè)極品鄰居，一天他家來(lái)了客人，沒(méi)時(shí)間買菜，我家有條魚給借過(guò)去了，到了晚飯的時(shí)候他端著做好的魚給我還回來(lái)了，告訴我中午沒(méi)吃，中午沒(méi)吃……
33、我買的是七個(gè)半小時(shí)的票，卻坐了20幾個(gè)小時(shí)的火車，我是不是賺翻了!
34、老公悶?zāi)幸幻�，一般都裝得很得體的……今天早上我和老公在公交車上，聽見后面兩妹紙?jiān)诹奶�，一妹子�?wèn)另一妹紙，你想找個(gè)什么樣的男人，妹紙答：只要肯要我都行。 我和老公同時(shí)回頭看了一下，是一很胖很胖的妹紙，老公小聲跟我說(shuō)了句：那個(gè)要求恐怕難了點(diǎn)。哈哈哈，誰(shuí)知道被妹紙聽見了，怒了說(shuō)到：像你這樣的豬都能拱到好白菜，我還怕沒(méi)人要……我，我是好白菜……
35、就剛才考試的時(shí)候，老師坐在講臺(tái)看書，LZ在玩手機(jī)。忽然老師站起來(lái)往下走，我立馬把手機(jī)藏起來(lái)。然后鬼使神差的向后面的同學(xué)說(shuō)了聲：“老師來(lái)了”。gc來(lái)了，只見他以迅雷不及掩耳之勢(shì)把卷子藏桌子底下去了。然后才反應(yīng)過(guò)來(lái)，小聲罵了句：“次奧，老子在做卷子，藏個(gè)鳥。”同學(xué)你這是得多怕老師啊!!!
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