早會(huì)笑話

時(shí)間：2024-09-30 13:39:52 煒玲幽默笑話我要投稿

早會(huì)笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的早會(huì)笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

早會(huì)笑話

　　早會(huì)笑話1

　　1、說有那么幾個(gè)人在踢足球，分紅藍(lán)兩方，紅隊(duì)守門員說：“我是鐵門，你們球進(jìn)不來!”

　　這時(shí)，藍(lán)隊(duì)守門員冷笑一聲，“我是鋼門!”

　　2、早上，我因?yàn)橼s時(shí)間，便買了幾個(gè)包子到公司吃。看見一位同事，我順手遞去一個(gè)包子。

　　同事推辭說：“我吃過早飯了�！�

　　我實(shí)心實(shí)意的說：“這可是狗不理包子啊!”

　　同事遲疑片刻...終于接過了包子。

　　3、那天我突然問我女友：你覺得我長(zhǎng)得好看嗎?

　　他：你要聽真話還是假話?

　　我：假話。

　　他：有點(diǎn)難看!

　　我(欣喜)：那我要聽真話!

　　他：很難看!

　　我：……

　　4、上周跟個(gè)姑娘吃飯，她說她從小就是素食主義者，一點(diǎn)兒葷腥都不沾。

　　我驚訝地看著她，她大概也看出了我的疑惑，微笑著說道：“你是想知道為什么吧?”

　　“是啊，為什么你都吃素了還這么胖?”

　　早會(huì)笑話2

　　1、悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧：“悟空，那是上海市區(qū)!如此仙境，難怪是全國幸福和生活指數(shù)最高的城市了。要不，你留下吧?”悟空：“師父，我要去西天!”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式了�！�

　　2、我問星巴克服務(wù)員：拿鐵多錢?服務(wù)員：27元。我質(zhì)問：為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務(wù)員平靜說：中國房?jī)r(jià)比國外貴，汽車比國外貴，汽油比國外貴，上網(wǎng)比國外貴，稅比國外貴，為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時(shí)，后面一群人催我：買不買?買不起滾! 我：…

　　3、"老張，你怎么啦，什么地方不對(duì)勁"?"你聽我說，昨晚我回家時(shí)，黑暗中有人出來開門，我認(rèn)為是女傭，就抱她親吻起來"。"哈哈!就在那個(gè)時(shí)候，你太太來了，是不是"?"更糟糕，原來，我擁抱的那個(gè)女人竟是我太太，而且，她還說："現(xiàn)在不行!我不知道我那死鬼什么時(shí)候會(huì)回來......"

　　4、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對(duì)馬嘴!

　　早會(huì)笑話3

　　1、遇到感情挫折時(shí)，漂亮的姑娘更可憐，因?yàn)槌蠊媚镏辽龠€可以用——“誰讓我長(zhǎng)得丑呢”來安慰自己。

　　2、世界上任何事情都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來回答，一直無人破解。

　　直到有一天，神回復(fù)出現(xiàn)了：我和你媳婦好上了。

　　3、有時(shí)候特別想談戀愛，但一想到我臉上皮膚不好他要是親我就會(huì)看到了，他摟我腰要發(fā)現(xiàn)我隱藏的贅肉了，一起吃飯就知道我飯量像個(gè)漢子了，平時(shí)捧個(gè)手機(jī)刷微博哈哈哈哈地笑他會(huì)覺得我是神經(jīng)病吧。這么一想我就覺得還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對(duì)象，也就釋然了……

　　4、如果有人向你求助，千萬不要忽視和嫌麻煩，因?yàn)檫@表明了對(duì)你的充分信任和尊重，比如剛才我追求的女神就發(fā)短信對(duì)我說：求求你，幫幫忙，別再煩我了。

　　5、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油!

　　6、兩個(gè)人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度

　　早會(huì)笑話4

　　1.女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”

　　一同事突然接道：“你別嚇我......那時(shí)不是安全期嗎?”

　　“我是說快遞......”

　　“噢......”

　　現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　2.給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”

　　我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”

　　她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”

　　我問：“他......他說什么!”

　　同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”

　　3.局長(zhǎng)素以詼諧、幽默自居，某次召開全體職工大會(huì)，會(huì)議進(jìn)行中，局長(zhǎng)講了個(gè)笑話，大家都哈哈大笑，只有老王一個(gè)人不笑，這令局長(zhǎng)感到疑惑和不滿。于是，他問老B：“怎么，老王，我講的笑話不好笑嗎?”老王看了局長(zhǎng)一眼說：“我為什么要笑?下星期我就要退休了!”

　　早會(huì)笑話5

　　1.牧師對(duì)買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會(huì)的語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下。”農(nóng)夫?qū)⑿艑⒁�，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長(zhǎng)出一口氣：“感謝上帝……”

　　2.戈?duì)柊蛦谭蛟L問美國，里根邀請(qǐng)其享受美國最新高科技產(chǎn)品--全自動(dòng)超舒適馬桶。用畢，戈?duì)柊蛦谭驈男牡桌镔潎@，暗下決心：我們也要研制�；貒笏笠粋€(gè)科研部門一定要在里根回訪前研制成功。里根到蘇聯(lián)第一件事就是幸災(zāi)樂禍的去試他們的廁所，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)了更先進(jìn)的，而且還有一只仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什么缺點(diǎn)。結(jié)果試到第八遍的時(shí)候突然從馬桶底下鉆出個(gè)人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！”

　　4.一男青年將被征入伍，軍隊(duì)醫(yī)院眼科醫(yī)生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自己是個(gè)近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對(duì)，是近視眼�！鼻嗄曷牭竭@句話非常高興�！白鹁吹拇蠓�，那么我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不…… 我寫上了可參加肉搏戰(zhàn)。 ”

　　5.薩達(dá)姆帶領(lǐng)的小隊(duì)被美軍包圍了，過了幾天他們實(shí)在堅(jiān)持不住里，就派了一個(gè)警衛(wèi)出去打探情況。他回來的時(shí)候向薩達(dá)姆做了個(gè)v型的手勢(shì)。薩達(dá)姆非常高興：“太好了，我們贏了！”警衛(wèi)哭喪著臉：“啥啊，就剩咱倆了……”

　　早會(huì)笑話6

　　1、酒鬼同事老謝接了個(gè)電話，隨即感嘆道：“老婆說要去逛街，我今天晚飯又沒有著落了，真是不幸�！�

　　說著，就瞅了瞅我，想要我請(qǐng)。

　　我：“看見沒，單位對(duì)面新開了家酒店，今晚你請(qǐng)我�！�

　　老謝一聽，接著說道：“老婆還說家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬幸吧�！�

　　2、妻子：“我真害怕隊(duì)長(zhǎng)派你去高樓頂上干活，萬一出啥事，我可咋辦哪?”

　　丈夫：“你放心吧!他派誰去也不會(huì)派我的�！�

　　妻子：“為什么呢?”

　　丈夫：“昨天我向隊(duì)長(zhǎng)借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險(xiǎn)的工作嗎?”

　　妻子：“錢呢，快給我�！�

　　3、鞋子很快寄到了，小燕說：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品。”

　　小張說：“我在這家店買過好多次了，肯定沒問題。”